亓融·黄浩

　　简单经历，刻画心魔！

　　就以这篇残缺的文字，作为我已逝青春的纪念……

　　　　　　　　　　　　　　　　（一）

　　我叫亓融。在青岛一所不错的学校读研。

　　很早以前我就发现自己的性取向可能有异于常人。本科阶段，夜深人静，一
群男生常常聚集在乌烟瘴气的宿舍里看Ａ片，我不是性冷淡，看到激情澎湃的镜
头当然也会「性」致勃发。我特别喜欢听到男生们兴奋时吞咽唾沫的声音，边看
边对片中的角色评头论足。我很惊异的发现自己更喜欢的倒不是哪个美女的身材
多么的窈窕、波是多么的大且诱人，而更多的是将炽热贪婪的目光投在了那些个
身体精壮、活力四射的男人上。

　　很长一段时间里，我都惶恐不安，不知道自己到底是哪个地方出了问题，不
断询问自己缘何是这个样子，日日夜夜拿着这种「鸡生蛋、蛋生鸡」的问题折磨
自己，以为自己得了不治之症。跑到图书馆翻阅了很多资料，那些关于生理健康
的书中除了给这种行为定性为「变态的性行为」外，没有其它的解释。我甚至跑
到学校的心理咨询处咨询过老师，那位老师当时并没有表现出鄙夷不屑的神态，
而是很语重心长得对我说：先不要忙着给自己定性，很多事情都不能强求而只能
是通过时间来慢慢的改变，不管怎样，都不要用不自然的方式折磨自己，顺其自
然地走自己的路！当时的我虽然懵懵懂懂，但是对于这位老师的分析很是感动。

　　后来，开始接触网络，在不经意间知道了几个同志网站，这为当时闭塞困惑
的我打通了另一个世界。刚刚开始接触这个圈子的时候，我也觉得挺恶心的，可
是我总是控制不住自己，尤其是夜色降临，我总会感到心的孤寂与火热，情欲就
如脱缰的野马在心中狂乱的奔腾。有段时间，我陷入极度的混乱不堪，那种生活
用昏天黑地形容也不过分。狂妄无知的我，还故作潇洒的认为那是自己感情成熟
的表现。

　　大四那年，同学都开始忙着四处奔波，到处推销自己，期待着能够找到一份
不错的工作，我也在外面跑了一阵子，经济上很快就陷入了危机，而此时学校的
生活补助没有发下来，同学们也都被我借了个遍，再难开口，况且他们也不是印
钞机，我终于还是给家里打电话，很不好意思给父亲说现在缺钱。父亲问我需要
多少，我嗫嚅了半天，说五百吧！下午到银行查询的时候银行卡里已经打上了一
千块钱。那个晚上，我躲在被窝里哭得很是伤心，第一次为自己性取向感到内疚
与自责，觉得对不起在家里日夜操劳含辛茹苦的父母。

　　于是，我决定痛改前非，断绝了和以前那些乱七八糟的网友们的联系，发誓
不再跑出去和这群人鬼混。我想如果自己够幸运能找到真心相爱的人，那就和他
好好的生活在一起，千难万苦在所不辞。如果这一切只能是奢求，那么为了一点
点廉价的肉体冲动就跑到外面捡拾别人的唾余，我也不稀罕！在这个男色纵横、
物欲横流的世界里，我还想维护自己那仅存的一点尊严。

　　在外面奔波一段时间，工作找的很不顺利，现在的大学生到处都是，捡破烂
也没有人愿意用。于是决定考研，舍友建波对于我的此等行径很是鄙视，说我是
在不敢面对压力，借此逃避现实。我无语，这的确是事实。因为工作的不顺利而
选择考研，怎么说都不能算是对学术的尊重！

　　功课荒废的着实可以，复习的过程中常常狼狈的捉襟见肘。为了保险起见，
我决定报考本校。一来想和各位老师混个脸熟，二来指定教材大都已学过。从十
月中旬匆忙准备，没想到最后竟然也能如愿以偿，而且还捞最后一个公费名额。
很多从三四月就开始备考打拉锯战的兄弟姐妹惨败而归，看到我竟然能够踩到狗
屎运很是不服气，可是，我也没有办法，只能打点精神进入新的学习生活。

　　进入研究生生活后，我越来越迫切的感受到压力ｉ的存在，这主要是来自父
母及亲友方面。每次放假回家，父母还有那么多的亲朋好友总是会问我在学校里
有没有谈个女朋友之类的问题。本科阶段，我还总是能够以学习紧张、年龄太小
之类的借口搪塞家人，但随着年龄的增长，我切切实实感到这无形的压力，它不
再是以往我想象的那样在未来某个时间里静静等待，它其实一直存在于自己的周
围，就像是呼吸一样将这压力吸收至整个身心。可是，面对家人，尤其是父亲母
亲那殷切的眼神，我只能是捉襟见肘的回敬他们以模棱两可得言语，除了敷衍，
除了干笑，我还能够做什么呢？

　　有时候，我想如果父母已经辞世，只剩下自己孤身一人，事情也许就不会这
么麻烦。这种念头一闪而过，我立刻感受自己的罪恶，为自己有这种卑鄙的想法
而感到羞耻。父母为了我的学业操碎了心，不管以后自己是过得如何，我都想让
父母生活的幸福！这是深存于我心中的道德律令。可事情往往不如人愿，父母生
活幸福的标准之一就是期待着我能够在毕业后娶妻生子，从而完成他们人生中已
然具有形而上学意义的任务，可偏偏在这一点上，我感受到自己的残缺及无能无
力，在父母眼中一直听话温顺的儿子在他们最为期待的事情上成了逆子、叛徒，
这只能深刻的证明了马克思的英明：矛盾无处不在。在这种矛盾的折磨下，我常
常感受到自己人格上的分裂。

　　有时候，我突发奇想，想象自己能够和深爱他的父亲、母亲一诉心曲，希望
能够得到他们的理解和支持，希望他们能够尊重我选择钟情的生活方式的权利，
我有好几次都已经鼓足勇气了，可一旦面对父亲母亲，看着他们斑白的头发，脸
上的皱纹，黯淡的眼神，我的勇气立刻烟消云散，我知道这种美好的画面只会出
现在电影里，出现在悲欢离合的小说中，只能是个幻梦！罢，罢，既然这个难言
之隐已经隐瞒了那么久，这幅生活重担已挑在肩上那些年，那就别在生事了，或
许，这一生，都不会有真相大白的那天。

　　其实，我并不是不想改变自己。我也很喜欢那种温柔的女孩，宁静羞涩的表
情也会让我怦然心动，可是这种喜欢纯粹是出于欣赏的阳光，就比如美丽的东西
总会让人产生好感。我这样给同学们说我的感受时，他们都耻笑说我虚伪，说看
你那个小样儿就知道你按捺不住春心荡漾，还艺术呢，还欣赏呢！我无语。

　　我也常常想象自己和一个心仪的女孩并肩走在校园的小路上，平和的聊天，
自然的牵手，水到渠成的亲吻，感受相互拥抱时的温柔。可是，一旦面对现实，
面对有血有肉的女孩站在自己面前，我立刻就会感受到内心深处那无穷无尽的空
虚，一种强烈的无能为力感瞬间侵蚀了我的全身心！我感觉自身到这种毫无来由
或者说是与生俱来的欠缺，于是一切努力一切想象轰然倒塌、灰飞烟灭。

　　我搜肠刮肚的回忆，是不是自己以前受过什么打击，留下了心理阴影？家境
虽然不是特别富有，不至于过分拮据，父母对自己宠爱，生活算得上无忧无虑。
在学校里，成绩总是出类拔萃，所以深得各位老师的青睐。我从来不是那种飞扬
跋扈的人，我很鄙视那些自己学习成绩好就会嘲笑别人的同学，我和那些所谓的
差等生格外谈得来，所以人缘也很不错。想来想去，也没有在自己简单的过去中
找到什么可疑之处，只好作罢。

　　时晴是班里一个很温柔可亲的女生。她和我从大学开始就是同学，相处融洽
。我对时晴很好，很多同学都知道，所以常开我俩的玩笑。很多男生怂恿我去追
求时晴，我也不是没有动过这个念头，可是，我实在不忍心伤害时晴，所以从来
没有采取行动，任由着这种关系继续暧昧不清。我有时觉得这种流言蜚语对于自
己来说倒是无所谓，但对于时晴可能影响不好，所以有人再和我开玩笑的时候，
我会很正经的辩解，可是，这群该死的臭男生，反而说我解释就是掩饰，掩饰即
为真实。后来，我也就懒得解释什么了，随它去吧，清者自清，浊者自浊，身正
不怕影斜嘛，我故作潇洒的自嘲。

　　读研期间，我一直很好控制着自己，开始学着让自己对很多事情变得冷漠，
我太清楚自己了，如果对自己不施以一定的强迫，保不准自己的心在哪个时刻瞬
间就背叛自己！让自己再次品尝感情的苦果！不管是对于女生或者是男生，我都
不再像以往那样过分的迷恋，只是蜻蜓点水般的穿梭在男男女女身边。

　　直到黄浩在不经意间闯入我平淡如水般的生活。

　　　　　　　　　　　　　　　亓融·黄浩

　　　　　　　　　　　　　　　　（二）

　　平时，除了上课，完成老师布置的论文（其实就是下载、复制、黏贴。我是
个很容易走极端的人，时常对我们这种不负责任的感到荒谬，质疑这种行为的意
义何在。可是，现在询问一件事情是否有意义让人觉得可笑，大家早已经麻木，
对于这种通过抗争可以改变的事情，大家都习以为常，无动于衷。我们都浑浑噩
噩，老于世故。一次，我问导师这种「写作」究竟对于学术何义，除了制造大量
的文字垃圾，除了助长我们的投机心理，究竟还有何助益？老郑只是笑，最后对
我说剪刀浆糊的功夫做的好也是种本领！我苦笑，于是更加的抵制。虽然我知道
自己的孤军奋战也于事无补，可是如果我也与他们同流合污的话，立刻就会感觉
到自己彻底的形神涣散），上网查点资料，听听音乐，看看电影，也没有什么别
的事情了！

　　我挺喜欢看书，也喜欢买书，这有点像吸毒，时间久了，有上瘾的感觉，总
是欲罢不能。我当然不是那种无书不读的类型，一来我没有那么高的智商，二来
我经济上尚未独立，时不时的还有陷入困境的危险，所以只能精挑细选。

　　我最喜欢读的书是《红楼梦》。爱读红楼梦，倒不是因为受了最近什么所谓
的红学家们的蛊惑，我发现现在的人都挺可笑的，明明好书放在那里，懒得连碰
也不碰，偏偏某某「著名作家」为了发噱，胡吹八扯一通，人们反倒来了劲头，
人云亦云，抽风似的跟着瞎哄哄，什么百家讲坛、万家论坛的，都甚嚣尘上，风
风火火，于是，扯淡的人的书也成套成套的出，腰包也越来越鼓，而他们更是乐
得合不拢嘴，脑袋也更不着边际的驰骋风云、奔腾千里！而买书的人被愚弄了反
而不自知，真是可悲可叹可怜！于是我故作深沉的得出结论，这是一个浮躁狂乱
的时代，在这个时代里人们连自己的脑袋都舍不得用，只想趋之若鹜般的被人牵
着鼻子走。叔本华的名言「脑袋成为别人思想的跑马场」正是对他们最好定语。

　　国内钟情的作者就是刘小枫，他不算太老，算得上是年富力壮，在国外念过
书，留学回国后，在某某大学任哲学教授。他写了几本很有分量的书：《诗化哲
学》、《拯救与逍遥》、《刺猬的温顺》、《沉重的肉身》、《这一代人的怕和
爱》、《圣灵降临的叙事》等等等等。他的研究领域也很是广阔，从神学到诗学
到政治哲学到社会理论，他涉足每个领域都会留下与前人思的碰撞，凝结成一篇
篇呼吸的有声有色的文字篇章。虽然都是严肃的学术论著，但是却没有那种酸腐
粘滞的气息，他的极具质感的文字中所散发出的灵动优雅清新之气，以及对于人
该如何安排自己生活的那种悲天悯人般的博大胸怀，很是吸引我。我的导师郑老
师极为反对我读这个人的书，说我们和他不是一条道儿上的人，还评价刘小枫的
文字有时候过于轻浮，说他故意用轻佻的语言撩动我们这群少不更事的年轻人的
心怀！鬼才相信，难道非得把学问搞得四平八稳，死气沉沉，才算得上是庄重？
老郑找我谈过几次，语重心长地对我说要收敛心神，不要漫无目的的游荡，我承
认郑老师是真心为我好，所以我表面上唯唯诺诺，背后却仍然是忍不住地把刘小
枫的文字读了一遍又一遍，难道我真的是被他拐走了灵魂？也许吧！

　　还喜欢西方哲学。帕斯卡尔，叔本华，尼采，弗洛姆，萨特，海德格尔等，
都是我所喜欢的哲人。同学来我宿舍里找我聊天时，看我书架上摆满了什么《爱
与生的苦恼》、《风景中的人类》、《思想录》、《逃避自由》、《在幻想锁链
的彼岸》、《存在与虚无》、《存在与实践》等书籍，都很是诧异，奇怪我脑袋
里都塞满了什么，笑我竟然这么荒唐的游离于专业之外。这些书，没有一本是他
们所喜欢读的，我也奇怪他们脑袋肯定也是装满了莫名其妙的东西。

　　夜深人静，翻看书页，先是一阵清新的书香就已经让人享受太多，更不用提
沉浸在先哲的精深的思想中所获得那种持久强烈的兴奋了！思考人活着的价值和
意义，对于我这个手无寸铁、尚且不能在经济上独立生活的小青年来讲，或许是
件很可笑的事情，郑老师针对我的兴趣告诫过我，首先得解决安身的问题，才能
奢谈立命。我承认他说得有道理，可我总觉得安身立命并不是相互矛盾的事情，
我所向往或许是一种过于理想的境界：人不应该单单是为了世俗的问题而奔波劳
累，这个问题应该是在关照灵魂等形而上问题的路上顺带解决了的。郑老师听了
我的强辞夺理后，哈哈大笑，我总感觉到他是不怀好意的笑，我可能是小人之心
度君子之腹了罢！

　　那天晚上，像往常一样，我在宿舍里看书，听到有人敲门。我起身，开门一
看是黄浩。因为以前他并不经常来我们宿舍，仅有的几次也是来找舍友若岩。我
客气地给他让座，同时告诉他若岩不在。黄浩倒是爽快，单刀直入的和我说：听
说你的哲学造诣很深，我是来和你探讨哲学的。我笑，说哪里哪里，仅仅是私人
兴趣而已，谈不上什么造诣。他也笑了，露出一口洁白的牙齿，说不用谦虚，咱
们开始吧，你就给我讲讲人活着的意义问题吧！

　　后来我和上海的一个网友ＺａｃｋＲａｙ聊天，这样给他说我俩的故事时，
他哈哈大笑，说我俩真是单纯的可爱，这个年头，两个大男生竟然会躲在宿舍里
谈论这种深奥沉重的话题！我也觉得挺可笑，可是，话题是由黄浩引出的，人家
既然那么谦逊的「不耻下问」，专程跑到我宿舍里，我总不能不给他这个面子，
只好「诲人不倦」了！而且，当时我确实挺狂妄的，以为凭借自己「深厚的理论
造诣」，还怕摆不平这毛头小子？！正好借此机会扬名呢！我心中窃喜！我清了
清嗓子，开始给这个小学生上课，从苏格拉底、柏拉图，一直扯啊扯，扯到帕斯
卡尔、克尔恺郭尔，扯到尼采、叔本华，扯到陀思妥耶夫斯基，扯到加缪、萨特
，我说的兴高彩烈，唾沫星子横飞，满口的哲学术语召之即来、挥之即去，直说
得是天花乱坠、地涌金莲！看着他晕乎乎的样子，我心中暗笑，小样儿，来我这
里讨论此等高深话题，不是自取其辱么，不是小瞧你，还嫩了点儿。黄浩瞅准我
喝水的空子不时插话，可是，他的所问在我看来完全是驴唇不对马嘴，根本就不
在一个层次上嘛，怎么会有讨论的基础？！我当然不好把这层轻视的意思明显的
流露在脸上，依然滔滔不绝。随着他提问次数的增加，我渐渐发现我简直就是在
对牛弹琴。我有些着急了，开始和他争论起来，时不时的教训他一下，怎么会这
样呢，怎么会这样呢，对于他很有点「哀其不幸、怒其不争」的味道。最后，我
也没能说服这头犟驴，我俩争得面红耳赤，两败俱伤！末了，我决定偃旗息鼓，
灰不溜秋的告诉他我不能说明白人活着的意义这个问题，或许人活着真的没有什
么意义，不过是一堆无用的热情罢了。他又笑了，唇红齿白，说我已经说得很好
了，他说他是故意刁难我的，看我对哲学究竟是个什么水平，现在他很佩服我竟
然懂得这么多！咏麟跑进我宿舍，疑惑的问我俩吵什么呢，这么响彻云霄、惊天
震地的架势？我和黄浩相视哈哈大笑。突然间，对黄浩，我就产生了一种好感。

　　　　　　　　　　　　　　　亓融·黄浩

　　　　　　　　　　　　　　　　（三）

　　我和黄浩很快的就要好起来！下面就是我和他交往的这几个月的心路历程！
我本想将我们之间的故事编织的完整，但生活原本就是碎片，情感深蕴其间，我
又何必胶柱鼓瑟、委屈求全？

　　　　　　　　　　　　　　　６月０３日

　　和黄浩、小代去爬山！！在小黄的鼓励下，我们仨征服了一座又一座山头，
回到学校的时候天色已苍茫。黄浩请客，吃着烤肉，喝着啤酒，开心的聊。黄浩
说终于找到了可以畅怀聊天的朋友了！我听了心中感动！

　　　　　　　　　　　　　　　６月２７日

　　晚上黄浩来到我宿舍，和我聊天。盈溢在我们周围是一种暧昧不清的气氛。
他说穿得是刚从衣柜里找出来的衣服，有些放久了发霉的气味，并且嚷着说热，
于是脱去了上衣。我感到脸上热热的，他的皮肤在柔柔的灯光的照射下泛着一种
健康的光泽，我忍不住地去抚摸他的背他的胸，他做出很享受的样子。然后他说
起晚饭时碰到我的情景，我嗔怪他怎么大庭广众之下就和我搂搂抱抱，他说是我
先向他张开的双臂，这个家伙！然后他说我抱他的时候感觉很不错，还说感觉到
我的小弟弟顶着了他。我慌忙辩解说哪里有哪里有，是你的错觉罢了！黄浩冲着
我坏坏的笑。于是，我们开始说起小弟弟的情况种种。我害怕有人突然进来，见
到我俩这幅赤裸上体的模样，发生误会，就跑过去把宿舍门给反锁上。

　　我期待却又害怕我们之间以后会发生些什么。黄浩的出现，对定力太差的我
而言是一种难以抗拒的诱惑，恍惚迷离间我是那么想拥有他，抱着他，亲吻他。
他并没有对我们之间的这种玩笑表现出什么反感，他的言语在我听来竟也成为一
种挑逗。或许这一切都是我的一厢情愿、自作多情罢！

　　晚上给他发了条玩笑短信，说我有急事请马上打电话过来。这个愣头愣脑的
家伙竟然当真立马打来了电话问我何事，我笑着让他看完短信，后面的短信是说
我家的猪饲料太多，不知道该喂哪一种，问他经常吃的是哪一种。他回短信说是
融融乐牌的，瘦肉率百分之百（排骨除外）。说睡吧，今天晚上就不来临幸我了
！害的我心神迷乱，一夜辗转反侧。

　　我是不是很无聊或者说堕落太深？或许我该好好的谴责自己，不让自己继续
在这种劳神伤心的游戏中沉沦，可是，为什么我那么心甘情愿的一往情深？

　　　　　　　　　　　　　　　６月３０日

　　黄浩的出现让我的生活泛起层层幸福的幻影，可是，我真的不该任由着自己
难以言明的心性飘浮不定，不经意间我的心就背叛了我，再难平静！我不该侵扰
他生活的安宁！做个好兄弟好朋友，是最好的选择同时也该是我的初衷，虽然总
会让我觉得到底意难平！

　　　　　　　　　　　　　　　７月０３日

　　昨天下午和黄浩、小代去金色风华理完发，找到一家小小的餐馆吃烧烤喝啤
酒。我们三个高谈阔论，意兴盎然，没有遮拦，如沐春风般的聊天，这是一个惬
意的夜晚。不知不觉间已经快到十点，回到宿舍，我们仨痛快地吃西瓜。

　　我喜欢这种简简单单的快乐！希望明年此时，我们几个都能够找到自己理想
中的一份工作，到那个时候，再次相聚，举杯畅饮，岂非人生一大乐事？！

　　黄浩的个性是我所喜欢的类型，或许这与我这几天的情绪波动有关，也许还
有些爱屋及乌的嫌疑，不管怎样，他所吸引我的是他性子的直爽，言谈的无忌，
兴趣的相投，彼此的尊重！希望能够和他是好兄弟好朋友。

　　关于他是否是小小同志，我奉劝自己还是别再做美梦，哪里有这么多同志呢
？自己是就算了，别把朋友兄弟都拉来趟这浑水，他之所以喜欢和人肢体接触，
仅仅是因为他的心无芥蒂，过于坦然，我不能错会意，徒惹难堪，让彼此失去了
继续交往下去的空间！

　　睡觉前，他发来几条短信，说他也很开心，都喝醉了，但是他说喜欢跟朋友
喝醉，这是一种如沐春风毫无遮拦亦无需遮拦的醉，还说别人以为他是疯疯颠颠
，其实是我行我素，机会难得。最后这个家伙还是忘不了贫嘴，说今晚的小代那
么迷人，我也是。我回敬他说是不是刚洗澡完，让我捏一下你那可爱的小屁股！
哈哈！他回复过来说我耍流氓！嘿嘿……

　　　　　　　　　　　　　　　７月０４日

　　下午上网的时候，冒险把我五月份写就的同文《一梦多年》（七）发给了黄
浩！这个家伙在ＱＱ的个人信息里什么也没留，我跑到他们班的同学录上找到他
的邮箱（也不知道是否有效），稍作整理，点击发送！

　　也许，我这个举动很是无聊或者可笑，我究竟还想从中得到什么呢？我穷追
不舍已然变成面目可憎的魔鬼！可是不管怎样，这都是我绝望之后的孤注一掷！
当我这次对他的挑逗杳无消息，我想我就该安下心来，从此放弃这样的危险的尝
试！

　　刚才又浏览了一下这篇简短的文字，发现里面有这样一句话「鸿身上的那股
混合着烟草和汗水的气味让我神魂颠倒。」我一下子慌了起来，因为前天在和他
、小代喝酒的时候我曾经提到过自己喜欢的味道，其中之一就是这种气息。唉，
自然流露的话语在不注意的时候就要背叛自己！我在心里祈祷但愿黄浩在校友录
上留下的邮箱地址是错误的，就算是正确的，在他收到邮件后也不会深究，只是
作为一个寂寞的人在不经意间做出的无聊举措将这邮件删掉，但愿如此！我可不
想被人认出来并且看到我的刻意、我的经心，尤其是我那份不可告人的隐匿的秘
密！

　　（ＰＳ：黄浩终于没有看到我给写的这封邮件。在他宿舍里住的那几天，我
灵机一动，破译了他邮箱的密码，闯了进去！这个家伙确实够懒的，邮箱估计已
经被他贬入冷宫，那样子一看就知道有Ｎ年没有登录了。一梦多年原封未动的存
在收件箱里，选中它轻轻点击删除！结束这个幻梦！！）

　　　　　　　　　　　　　　　７月０６日

　　昨晚黄浩来我宿舍里和我聊天，嚷着说热，我坏笑着说那就赶快脱吧。他那
副闪烁着诱人光泽的身体又展现在我的眼前，我只感到眼前一阵发花，不自禁的
咽了口唾沫。和他玩笑了一会儿，我说听歌吧，他欣然同意。我们边听边随声附
和，有的歌曲哼的不错，有的调不知道跑向何方，于是我们就相视哈哈大笑！他
特别喜欢张信哲的《白月光》、《信仰》，王菲的《红豆》、《笑忘书》，梁静
茹的《勇气》、《丝路》，周杰伦的《菊花台》等等等等。

　　我不时地转过头，看着他唱歌时摇头摆脑、神情专注的模样，我心里笑他。
他的皮肤手感真好！可是，我只能趁着大笑的时候装作不经意间划过他的身躯。
他的眼睛亮亮的，鼻子挺挺的，嘴唇红润润的，真想去亲他一口！哈哈，我当然
没有那么色胆冲天，这一切都只是我在意淫罢了！

　　很多事情或许就是这样，因为不能够，所以才显得吸引人，显得美好！我实
在不想因为自己的唐突失去他。那就认真地维护这种若即若离、暧昧不清的氛围
吧！

　　唱完了歌，快到十一点了，他问是否还要运动呢，我说那当然。于是我俩开
始做俯卧撑，一共五组，他先做。也许是前一晚他练得过猛了吧，所以他在第一
组就被我落下了１１个，最后也没有追上我！！在做的过程中，我一个劲儿的夸
他身材已经练得很不错了，他笑着说我也差不多。可是，我自己看我自己的细胳
膊细腿的时候，咋就没有看出个差不多呢？！

　　人也许真的不能真正认识自己！每天晚上坚持，让自己拥有一个不错的身体
！完成我积攒多年的一个夙愿！我相信，惟有坚持！！惟有坚持！

　　　　　　　　　　　　　　　７月０７日

　　约着小黄、小代看微观世界，投入的神情，无忌的欢笑！看完上集后，小黄
留下和我锻炼身体。他回去后给他发条短信「宝贝，让我们使劲吃饭，用力锻炼
吧！找个富婆卖个好价钱！好梦恬恬！」看到若岩的桌子上闪烁异光。原来是小
黄的手机，这个家伙，整天丢三落四的！

　　早晨给他送过去，他开门，只穿着性感的平脚内裤展现在我面前，真想剥光
了他要他！呵呵……玩笑话！过了一会儿收到他的回复「富婆喜欢精瘦的，一来
有成就感；二来可以踩在上面做足疗，皮包骨头那才硌脚！」这家伙，油嘴滑舌
的，不是什么好东西！一笑！

　　一会儿他和小代就会过来了吧，看微观世界下集。

　　　　　　　　　　　　　　　７月１１日

　　不想开电脑，随便翻看村上的《挪威的森林》。正看着过瘾，小黄发来短信
邀我同看亚洲杯。我本来没有什么兴趣，一来闲着，二来无聊，就跑到他们宿舍
和小代、小黄同看中国和马来西亚的比赛，中国表现总算可以，５：１大胜马来
西亚。回到宿舍里锻炼了一会儿，洗澡睡觉。这就是我的昨天。我想改变目前这
种一潭死水般、日益黯淡的生活，可是，我是否已经是无力力挽狂澜？

　　　　　　　　　　　　　　　７月１４日

　　接连两天做梦，梦到凯防，梦到小黄……

　　深沉的梦乡……

　　让我心生惆怅，让我不忍遗忘……

　　可是我却不能继续这样的自伤……

　　　　　　　　　　　　　　　７月１５日

　　昨天上午打开电脑准备写写心情，看到外面天气不错的样子，就发短信打电
话联系小黄和小代，问他俩是否愿意赏脸爬山，他俩一召即到，收拾好，准备出
发，爬百果山。一路意兴盎然，欢声笑语。我和小黄讨论了一路性的话题。我很
喜欢这个可爱的小家伙！呵呵……

　　很快我们爬到山顶的一块巨石，因为上面有个很大的凹坑，小黄雅兴大发，
美其名曰「砚石」，是个挺有韵味的名字呢！坐在上面简单的吃饭、唱歌。稍作
休息，向着最高峰进军！吃过饭有力气，不大一会儿就到达目的地，山顶竟然还
有两座小小的石头砌成的简陋的屋子。脱去上衣，吹着清爽的山风，放肆玩笑。
太阳很快就出来了，很毒的样子，我们不敢冒着烈日下山，等到天空微有浅云，
我们动身下山。

　　小黄一直问我黄花菜是否能吃，我说凉干后炒肉特好吃！为了满足他肚里的
馋虫，我们一路采摘，山空寂无人，花自开自落！不大会儿，就采了百来朵，装
了一小方便袋，凑在鼻子上嗅，那沁人心脾的香气啊！！带的水已经喝完，路过
一口山泉，担心卫生，没敢喝，打上来几瓶洗手洗脸，满是透心的凉。小黄爽的
乱叫，让我和小代把水往他背上浇，我俩担心骤然一激，会着凉，他执意不肯，
于是就满足他。他叫的欢快，要爽上天，倒着水，我替他在背上抚摸，他的皮肤
富有弹性充满光泽，抚摸过去，手感好极！我趁机占他便宜，呵呵……轮到我洗
了，水游走在背上，着实冰凉！我压抑着心中的快感！让小代脱掉衣服洗，那家
伙害羞不脱，不强迫他。清凉过后，还是口渴，来到山脚下的一家小商店买了个
大西瓜，三个人几分钟就把它消灭干净！满身疲惫，但仍是兴奋，坐车回校，在
学校的山海餐厅点了三个简单的小菜，要来三瓶冰镇的崂啤，清饮小酌，这是怎
样的一种人生乐事呢？！我们边吃边聊，其乐融融！

　　　　　　　　　　　　　　　７月１６日

　　接连两天都梦到了小黄，在睡梦中，我变得那么肆无忌惮，他也不再害羞腼
腆，我们一起颤抖，感受亲吻的温柔，萦绕在心中的是一种充盈漫溢的幸福感、
踏实感。和小黄相识交往这一个多月来，我感受到我们之间心性的契合、言谈的
自由、精神的愉悦！我是否还想得到更多？对于他，我又在期求着什么？

　　我知道，无论我是怎样望眼秋水、苦苦痴恋，最后只能是镜中看花、水中望
月！对于这点，我该清醒！可是，为什么我又在现实中一点点忘记自己的誓言、
背叛自己狂奔向虚无缥缈的彼岸？我终究要陷入怎样黑暗的深渊，然后再期待着
收获伤心落寞后的寂然？

　　昨晚，十点左右的时候小黄到我宿舍，我们开始锻炼。开始练腿部肌肉。他
的腿明显比我的粗壮有力，在压腿的时候，他的屁股凸出来，绷得紧紧的，他没
穿内裤，汗水把裤子湿透，若隐若现。我真想当场把他剥光，然后用心爱他。可
是，我不能失去理智，只能隐忍心中的欲念，在他做完第一组后轮到我做。练完
腿，然后练胸部，然后练胳膊。也许是练的有些猛，夜里起来上厕所腿软得几乎
走不动！

　　这个学期来，没有间断、坚持下来的就是锻炼身体！我强烈的渴望占有健康
坚强有力的男人肉体，惟其缺乏，欲望更盛，我希望我也可以拥有！

　　　　　　　　　　　　　　　７月１７日

　　昨天晚上已经洗完澡睡下了，突然听到电话响，拿起电话是小黄这家伙的，
我睡眼惺忪的问他嘛事，他说刚才忘记了，让我过去抹花露水！嗨！这家伙，我
还以为有什么重要的事情呢！我说好，等着我去摸你！他答应着说好！花露水的
味道芳香宜人！我说好了得走了。他问我赶集的时候和他说什么了？我回忆了一
会儿说没记得说什么啊，就是问你中午吃饭了没有啊？！他说是啊他也没有记得
说什么，可是Ｌｉｌｙ（小黄的女朋友）却好像听到了什么言语。回来的时候盘
问小黄，问亓融晚上找他做什么？我的心突然一紧！然后是很深的失落！

　　我知道，这些日子来，随着和小黄交往的加深，我的言谈举止更加的肆无忌
惮起来！我虽然可以对于这样的举动予以各色各样的冠冕堂皇的理由，可是我却
不能掩饰心中真实的想法——我确实是在幻想，幻想着他是我生命中要遇到的那
个人，不是随随便便可以一笑了之的人，而是可以和他一起共同生活的人！我是
孤独压抑的太难受了，所以总是在不经意间流露出心中隐藏很深的欲望！我为什
么就不能够让这寂寞让这孤寂更加的深刻更加的沉默呢？！

　　回到宿舍，躺在床上，无心睡觉，给小黄发短信检点自己的言行，让他和Ｌ
ｉｌｙ解释，希望她不要产生什么误会！他回复说哪有那么严重啊，都是开玩笑
的！我看他有点认真了，发短信说逗你玩呢！！一夜不知所归！忘记做过的梦！

　　中午在刘涛的屋里等着小代同去吃饭，小黄听到我的声音，从宿舍出来叫我
过去。我摸着他和他玩笑，问他何事？他问我对于Ｅｘｃｅｌ是否熟悉！我说没
问题。他让我吃饭回来后帮他做个成绩统计表。这有何难！吃过午饭，重温一遍
Ｅｘｃｅｌ，等着他震动我的手机，然后我就去现学现卖，唬唬他！哈哈…问题
当然很快就搞定！回到宿舍，准备午休，正迷迷糊糊的要睡着的时候，（说实在
话，这个时候我正在想着黄浩）手机响了，我第一反映就是他的电话，拿起一看
，果然不错！他这个小笨蛋又遇到不会的Ｅｘｃｅｌ问题了。我又得亲自出马！

　　下午吃饭的时候，看到小黄的宿舍门开着，传来音乐声，我悄悄进去，这家
伙只穿着那条性感的内裤坐在凳子上招摇呢，他头发湿漉漉、横七竖八挺立着，
越发的透露出颓废诱惑的气息！他正在听张信哲的《信仰》。我什么都不能做，
只是轻轻抚过他光滑结实的肩膀，问他还不去吃饭！

　　慢慢学着控制自己的情绪，不能让自己这么受制于另一个人，从而失去自由
！！可是，对于黄浩，我却总是抵抗不起来！我这种一厢情愿的喜欢只能让我们
勉强，如果我依旧那么决强，到最后我只能会落得一个惨败的下场！我总是记不
住自己曾经受过的伤！为什么我这么善于遗忘？！

　　　　　　　　　　　　　　　７月２０日

　　商量好和小黄一起回家。昨天下午兴冲冲的坐车跑到四方长途汽车站，排着
长长的队伍准备买票回家。在排队的时候看着大大的显示牌上显示的最近几天的
存票情况，结果看错了！Ｔ２６次列车的硬座早就没有了，我却把硬卧看成了硬
座！等了好长的时间，轮到我的时候票没有，真是失败！只买到了时妹妹一个人
的票！给小黄发短信，他不回复。给他接连打了三个电话，这家伙也不接！我的
脑袋里浮现出他风流快活的情景！深深的失望落寞在心中冉冉升起！又忍不住责
备自己，老是把人想得那么龌龊，说不定他去踢球了，这会儿正跑得满身大汗呢
！或者手机没带，留在宿舍里了！或者……

　　坐车回到学校的时候已经九点多了，把票给时妹妹，她过意不去，一定要给
我买晚饭，我执意回去泡面吃，她没办法，去买了两根冰激凌，边吃边聊！围着
网球场转了一圈，转到她宿舍楼的时候，她要研究该坐哪次列车才能去汉口。我
拿出火车发车表，一起参谋！回头一瞥的瞬间，看到小黄正和他女朋友卿卿我我
的走来，我本来是想打招呼的，想到他女朋友再误会，还是算了！他女朋友不知
什么缘故兴奋得要跳上小黄的背，一种酸溜溜的感觉侵蚀着我！我不该如此！小
黄也看到了我，但是也没有和我招呼。我想我们俩是心照不宣吧！！和时妹妹在
宿舍前说再见，小黄打来电话，说我是个重色轻友的家伙，见到他也没打招呼。
接到他的电话我当然很是开心。就反驳他也没有和我招呼啊！他问我票买到没有
，我失望说没有！

　　回到宿舍里，他赤裸着上身，露出诱人的肉体！这流氓，如果他知道我不可
告人的想法，不知道该如何看我！和他说了会儿关于票的事情，最后决定周六上
午去买站台票，上车后再补票！回到宿舍，稍作休息，跑来和他锻炼！练背、练
胸、练臂、练腹，练得最后实在无力了！时间又已是１１点半左右！连着两天晚
上都是这样了！！！

　　　　　　　　　　　　　　　亓融·黄浩

　　　　　　　　　　　　　　　　（四）

　　　　　　　　　　　　　　　７月２７日

　　２１号早晨很早就起床了，睡不着，整理好行李，敲小黄的门，这家伙还睡
的香呢！把他喊起来，看他洗刷！我真想抱抱他啊！趁着他在洗脸的时候，我从
他背后用手环着他的腰，他夸张的发出很大的噢噢的叫声！说我耍流氓！这家伙
晚上都忙什么了，回家的东西还都没有整理！匆匆和他整理好东西，跑去食堂吃
早饭！本想快点吃完往车站赶的，我俩聊的太投入了，吃饭花去了半个多小时！
坐上去火车站的公交车，天开始下起下雨！一路闲聊！

　　火车站。想着买两张站台票，上车后再补票的，诺大一个火车站，竟然买不
到一张站台票！小黄站着排队买票，我到处找人买站台票！无功而返！小黄买到
了两张２３号的票，信心满满的说有票就能够上车了。我经验不多，误信他言。
在外面闲逛了大半个小时，排队等着检票，轮到我俩的时候，检票员说只能是当
日票乘当日车，不让我俩进站。我立刻蒙了，疯狂的跑到候车室找人帮我们买站
台票，好容易有两个小姑娘同意帮我们买了两张，却没有想到她们乘坐的是Ｋ１
２７次列车，不是我们的Ｔ２６次。我俩兴冲冲的拿着那两张上面写标有Ｋ１２
７次符号的站台票去检票，结果又傻眼了！没有逃过检票员的火眼金睛！

　　小黄这个贱人退缩了，脸上写着后天再来的意思，我真想去咬他！我说把票
给我再试试！我软语相求，说我们真是有事情，要不我们也不差这一天两天的，
希望能够通融一下，如果实在不行，我们可以上车后再买一次票！我软磨硬泡，
在我巧舌如簧的强大攻势下，那位男检票员有点松动，说让我们稍微一等，因为
现在他们的领导就在附近，如果放我俩进去的话，万一被查到，他可能会挨批！
只好稍等，我不停的看表，列车就要出发。我再次问他现在是否可以让我们进。
他说你们先进去一个看看列车员是否让进，否则也是白搭。小黄跑进去！一会儿
接到他的电话，满是兴奋的声音告诉我说可以！向检票员道谢，迅速的跑进去！
谢天谢地！终于可以顺利回家了！

　　我俩在车厢内的过道里站着，倚着座位，相视而笑！他的笑，此时此刻在我
看来，越发的迷人！真想拉过他来，亲亲他！不过这可是火车上啊，我可没那么
大胆放纵！两个小时的时间竟然过得好快！下了车，我说咱先找地方吃饭吧！休
息一会儿再转车也不迟！在潍坊市的路上慢慢走着，找合适的餐馆！我俩来到永
和豆浆店里点菜吃饭。喝着冰凉的烟台啤酒，一扫旅途的劳累！开心的吃饭！快
意的聊天！他说一直想到永和豆浆店里吃饭，没想到第一次是和我在一起！最后
，要来两杯冰镇豆浆，慢慢的啜饮。我喜欢这样的感觉，和心意相通的朋友简单
的吃饭，无忌的交谈！这该是一种怎样的人生乐事呢！这个家伙囊中羞涩，身上
的银子仅够路费的，我说我请客！回到车站，我坐东营的车，他坐去寿光的车，
终于分别，我心中满是恋恋不舍！

　　车颠簸辗转，我昏昏欲睡，不知身在何处。一觉醒来，发现车又停在了一个
小小车站。这时，收到小黄发来的短信，说是已经到达寿光站，我问旁边的人，
说这就是寿光站。此时，我的心中满是幸福，因为我可以用全身心去感受他的存
在！车终于开动了，走得好慢，路上见人就捎上，身后的那位女士嘀咕，非得把
这车给压塌！笑！七点左右，终于到达东营东站了！小黄发来短信说已经到家了
，正在看动物世界！挺会享受！

　　在家的日子过的平淡迅速！每天都期待着能够收到小黄发来的短信，这会让
我感觉到一天的完整，和富有意义！我其实不该这样任由着自己的心受他的左右
，可是，我一相情愿、身不由己！

　　　　　　　　　　　　　　７月２８日下午

　　研究生期间，能够交到一个谈的来得朋友已属不易，所以我该好好珍惜与小
黄的友谊。可是，我的心却总是那么执拗，为什么总是幻想得到彻底的幸福？难
道我就不曾明白，这只意味着自己步入了迷局。２５号晚上，他发来短信问我在
家里是不是闲得无聊，他知道我不喜欢看电视里的人乱叫，开玩笑说我难道每天
都在思念时晴？我玩笑着回复说哪里是想时晴，我时时都在思念你啊！给你短信
你也不理我，正黯然神伤呢！他回复道：哎呀，真肉麻啊！与美女相比我在帅也
难以改变你的性取向啊！看到他如此说，我想更明确的挑逗他一下，我知道我已
经走火入魔，我想更为彻底的堕落！我写到：哈哈，李安不是说过每个人心中都
有一座断背山么？如果你想尝试的话我可以给你机会啊！哈哈……为了掩饰自己
明目张胆的邪念，我在短信的最后加上了「开玩笑」三字。过了会儿，他发来短
信说：他心中没有断背山，见了男人没有见了女人那种想拽过来就啃的感觉！

　　我不能确定他言语中的真假，但是，我都该就此止步，不能继续轻举妄动，
伤害到彼此，失去这么得之不易的友谊！他有个相恋的女朋友。去火车站买票回
来的那天晚上，我把票给时妹妹，在校园了散步的时候，看到小黄和他女朋友有
说有笑的走来，看样子是刚刚自习完。小黄满脸的幸福！当他女朋友撒娇俯在小
黄背上的时候，一种莫名的感情萦绕在我心间！我是吃醋了么？我不该这样，我
没有资格去嫉妒他们之间的情感，横亘于我们之间的不止是无穷的时间、无尽的
距离！我只能由衷地祝福他们幸福、美满！我只能这样，我只能这样！可是，我
又怎么能欺骗得了心中的真实感受！每天我都盼望着见到小黄，和他聊天玩笑！
期待着夜晚的到来和他愉快的锻炼，渴望着收到他的短信，这会让我觉得一天的
完满、富有意义！我知道我已是陷得太深太沉，在这些渐渐远去的日子里，我又
将生活在另一段虚拟的温馨伤感的回忆里，我该向他表白我的感情吗？不！不！
这将是一个极大的冒险，以往尝试后惨重的代价至今让我心有余悸！我只能隐忍
，用眼神、言语全身心的感受他赐给我的些许温存！我多想拥抱他、亲吻他，感
受他的气息、他的体温，这一切，注定只能是或深或浅的伤痕！

　　我真的想为你做出承诺，而你却只是一笑而过！你说无法给我想要的生活，
我的残生注定一个人过！我本来就不该奢求太多！这只能是我的错。细细算来，
和小黄在一起的时间只能是每天晚上的一个小时！如果他给我一个小小的暗示，
我都可以为他赴汤蹈火！他能感受到我对他的这份特殊感情么？

　　　　　　　　　　　　　　７月２８日晚

　　晚上九点左右，给小黄发短信问他是否睡了，他说还没睡呢。然后和他聊了
会儿人生、理想，来来回回发了十几条短信。他言语中亦是包含对于未来的想往
、惆怅与坚强！但愿我们都能如愿以偿！

　　　　　　　　　　　　　　　７月２９日

　　不到六点，小黄就已经起床，估计又要下地去给棉花打药、掐心、掰枝子，
外面的天依然闷热难耐，但愿他能经受住烈日的考验。前几天，发短信问他地里
的活儿如果多需要帮忙的话，不用客气，我在家里也是闲得发疯，下地正好体验
生活，顺便锻炼身体！这家伙回复说地里的活儿不多不重，不用帮忙，说就是我
去了也不好意思让我下地干活啊！这家伙明显在推托，他家里有二十多亩地，仅
靠他和母亲两个人肯定是忙不过来，肯定是忙的不亦乐乎！真的很想和他一起劳
动，一起流汗！累了的时候席地而谈！

　　和他继续交往的过程中我需要谨慎的保护好心的堤岸，别让自己在不经意的
瞬间全面沦陷！

　　　　　　　　　　　　　　　８月０２日

　　快到十点半了，小黄已经睡下了吧？今晚可能收不到他的短信了。接连几晚
，都是正在我想着他该给我发短信的时候，手机就叮叮的提示新短信的到来！拿
过手机，果然是小黄！简短的问候，让我激动得守候！昨天早晨还不到六点，这
家伙就震动我的手机，把我从梦中惊醒！然后和他油嘴滑舌的半天！

　　我还是控制不好自己的情绪，被他左右！小黄！小黄！回校后随着和你交往
的日益深入，我是否还能心平气和的面对你？我炽热的眼神最终是否会将他灼伤
？我还是太傻太傻！明知不可却又那么冥顽不化？我抛掷感情和时间苦苦等待的
难道就是为了这几句温柔的玩笑话？忘了这样的他？忘了吧！忘了吧！

[ 本帖最后由 無妄 于 2010-10-3 22:50 编辑 ]

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　　　　　　　　　　　　　　　亓融·黄浩

　　　　　　　　　　　　　　　　（五）

　　　　　　　　　　　　　　　８月１９日

　　回校已经半个多月了，一直没有抽空整理下心情。洗罢澡，在小黄的电脑前
，敲下这些天来心零碎的絮语……

　　　　　　　　　　　　　　　８月２１日

　　表弟在我这里住了几天。我借此机会跑到黄浩这里住了几个晚上，陪表弟逛
完回到宿舍简单休息，十点一到准时到黄浩宿舍锻炼身体，然后冲凉随便聊天，
然后安然如眠。

　　在家的日记里，我警告过自己很多次，在和他交往过程中不让自己陷得太深
，可是，我却那么强烈的想要感受我们之间的暧昧气氛！

　　表弟走后，按理我该回到宿舍去了，那天对小黄说我就要回去住了，他说为
什么回去？我说表弟走了我该回了。他说在这住就行，我心里等待的何尝不是这
句话，我又如何愿意离开？我说在这里太耽误他休息了，他说没事真没事！我工
作的前几天，晚上都回来的很晚，都要到凌晨，走在校园的路上，遥望着黄浩宿
舍透出的这一窗亮光，心中温馨无限！

　　师兄发来短信说是有份临时工作问我是否想去，到检察院帮忙整理卷宗，我
说自己没时间了问他是否可以帮他推荐一个人。我想到的第一人就是黄浩！师兄
说好，我问小黄他也愿意，说只要给钱就干，反正也是闲着。我开玩笑说卖身也
干？他冲我不怀好意的笑。到中午的时候，他匆匆跑到我宿舍里说是要到同学那
里住着，要不来回跑太麻烦了，还不够浪费路费的呢，我当然不愿意可是也是无
可奈何的事情！这个家伙丢三落四的，又是忘记捎内裤又是忘记拿伞，又跑到我
宿舍里要衣服，从家里带来的学费竟然放在衣橱里，我说这怎么可以，答应帮他
存到银行里，回到宿舍里水桶里竟然还有没洗的衣服，真是猪头啊！这项任务只
能落在我的身上！送走了黄浩！

　　这几天来我都睡在他的床上，感受被子褥子枕头上他的气息，每天晚上香甜
一觉，不辩何方！前几天，起床早，没事可干，动手帮他整理书架，这家伙什么
都搞的一团糟，擦去书架上厚厚的尘土，把书分门别类的摆好，一个小罐里的泡
菜都已经发臭，他还当宝贝呢，倒掉洗干净，摆在左侧！在墙角找到一幅剑侠情
缘游戏的宣传画，贴在门后。然后扫地，收拾散乱在宿舍里的臭鞋，过了将近一
个小时，整个宿舍焕然一新，我开心的笑，能为自己心爱的人做事情，该是一种
怎样幸福的事情呢？！！我没有怨言，只是享受过程，期待着他回来后感到惊喜
！！回到宿舍里，找来若岩的两个造型不错的饮料瓶，一个做成笔筒，一个做成
储蓄罐！拿来摆放在他桌上，一切妥当！我由衷的欣喜！我知道，对于黄浩的好
已经超出了普通朋友的程度，或许，我所做的会让他感到压力！可是，我却无法
控制自己！他能感受到我对他的用心良苦么？说真的，我从来没有真正的幻想，
幻想着能够和黄浩生活在一起，他并不是和我同类的人，正如他所分析的那样，
我们的共同之处在于理想化这一点。超出这一程度的期许，最终都将会变成他沉
重的包袱！而这正是我所不愿看到的！他对于我是宽容善意的，我该好好珍惜这
份难得的尊重！

　　有天晚上聊天的时候，和他聊到以后的婚姻生活。我又忍不住暴露自己说自
己不想结婚却又那么不甘心！我的存在带着一个与生俱来的伤痕！最后说到同性
恋的问题。他的言语分明已经表明了他的立场！他说他可能会感到恶心但是他还
是要尊重这种人的生活方式！我举了一个极端的例子，说如果他结婚后生了个儿
子，成人后却是一个Ｇａｙ，问他怎么处理，他说如果不能被他儿子气死也是无
可奈何的事情！一切都再清楚不过！一切都再清楚不过！我不该也不能幻想，梦
中的生活在遥远的地方而不是在我的身旁！别让自己渐行渐远，让彼此受伤！

　　前几天他发来短信说整理卷宗这份工作没有想象中那样轻松，每天出了正常
的工作时间，还要加班到九点左右，说自己又瘦了一圈。看到他的短信我忍不住
的心疼！到今天为止他已经工作了一周，而当时师兄告诉我说的就是一周时间，
现在看来已不大现实，前他电话时他说还有１７份卷宗等待整理！但愿以后的几
天他不会太累！！总是忍不住想他，就看他发来的我保存下来的短信，我总是情
不自禁的笑出声来，同学就问我傻笑什么？！我想自己着魔已经太深！

　　８月１９号是他的阳历生日，很巧，这天是农历的七夕是中国的情人节，他
回校一趟，打电话问我是否能回去，我正在海涛那里陪着学伦和秀才。他说要请
我们吃饭，我心疼他挣钱的不易！说免了！他说不行，我说那就等到他阴历生日
的时候再说吧！我该给他准备份礼物。我生日那天，他送给我一副护手掌，我很
是感动，这是我有生以来收到的第一份礼物！放在床头上，没舍得用，每天伴我
进入梦乡！他很喜欢兰花，改天到枯桃花卉市场给他买盆兰花吧！送学伦到火车
站时候，路过一家五金店，有一个小喷壶我觉得不错，花了几块钱买来放在他的
阳台上！

　　下午下班回来帮他洗了洗他锻炼常穿的那条马裤还有他的护膝。这家伙没有
洗的脏衣服还有好多，我不能再帮他洗了，他真的会紧张的，我不想因为自己过
分的关心让他和我疏远！那就这样保持下去吧！

　　许多年以后，我再回头看我现在写下的这些或伤心或喜悦的文字，会是怎样
的一种心情？！和黄浩在一起聊天，很多聊到我们的未来！就是为了能和开心的
相处，我也该好好的努力，认真筹划自己的明天！何况，我身上还有很多的责任
！明天，明天，明天……心向往之……

　　　　　　　　　　　　　　　８月２２日

　　下午下班，到枯桃花卉市场转了转，看中了一盆墨兰。那位孟老板开口说要
八十元，好贵啊！我脱口而说。最后，在我的软磨硬泡下他同意以三十元成交！
另外我又要了一包兰花用肥，呵呵……小心抱在怀里，风怎么这么大啊，害怕会
被吹坏。太阳也很毒，我撑起伞往学校里走，虽然累，心中很是幸福！希望黄浩
会喜欢！

　　吃过晚饭，和咏麟在校园里散了会儿步，回来的时候看到手机上有两个未接
电话，是黄浩打来的。我立即给他回拨，他说我终于肯给他打电话了！他的声音
听起来还是很疲惫的样子，他说脖子都累得发酸！他也没什么事情，随便的聊了
一会儿，他说明天就结束了，工作一结束就回校！很想他，真想见到他！看他是
否瘦了！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２３日

　　小黄终于回来了！看着有些消瘦疲惫的他，心里一阵想要拥抱他的冲动！

　　他很喜欢我给他买来的墨兰！

　　匆匆洗了个澡，说是还没有吃饭，把买来的苦苣洗了洗，到夜宵厅陪着他女
朋友吃饭去了！我的心有些失落！我知道，我本不该这样，可是，我还是忍不住
泪想要流……明明不可能却总是想要收获他的温柔……

　　　　　　　　　　　　　　　８月２４日

　　分配到在南二门。索性连票箱也没有领，反正也是不卖。枯坐了大半天，也
没有什么事情，就提前回校。小黄裸着上身玩电脑，我把从啤酒城拿回来的小花
盆摆在阳台上。他说还没有去弄土。于是我俩爬到学校五子顶上去挖了两袋子土
。回来把苦苣种在盆里，希望它们可以健康的成长！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２５日

　　在啤酒城最后一天工作，全天班。

　　昨晚和小黄聊天到凌晨两点，聊到以后的生活，我说不想结婚。他问我那我
想过什么样的生活？我说想和我爱的人在一起平淡的生活。他奇怪说我又不想结
婚又想和所爱的人生活在一起，这不是很矛盾么？我无语。他突然问我是不是Ｇ
ａｙ？我一时语塞，我终于鼓起勇气，向他坦露了心中的秘密！他很担心很着急
的劝我好好改正。

　　早晨我给他发短信说「心中千言万语，只想说谢谢你！我会好好努力！虽然
充满荆棘，依然期待奇迹！」他可能还在睡觉，十点左右，收到他的回复「好的
，我也要谢谢你的信任。我知道你能与我这样交流需要一百分的勇气！你放心吧
！对我来说什么也没发生，对你也一样。首先是要好好生活，不要有压力！」「
我很理解你！我知道你背着很重的包袱，我希望你能卸下包袱，勇敢生活。我们
永远都是最好的朋友，多一个朋友总不是损失，我有烦恼也可以找你倾诉！！」
看到小黄发来的消息，我忍不住地泪流。匆忙拭去眼角的泪水，麻木的卖票！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２６日

　　新生就要开学了，小黄的宿舍要安排进新生了。

　　在小黄宿舍的最后一晚……心痛！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２７日

　　心伤……

　　短短的几天时间，对我而言，却仿佛过了几个世纪般漫长！！

　　　　　　　　　　　　　　　８月２８日

　　也许，我本不该如此，可是，我却无能为力！昨天我从小黄宿舍里搬回来，
夜里睡觉的时候，忍不住地心痛！泪无声的流……可是，我只能一个人默默承受
！！中午没有睡觉，收拾了会儿衣服，给小黄写了封短信！在信中我说了和他住
在一起的感受，说了我许多年来的心路历程，说了我以后希望继续和他做好兄弟
好朋友。放到他电脑旁边。我希望能够得到他的回复！晚上十点多的时候发短信
问他是否回来了锻炼否？他说昨晚没有睡好，不想锻炼！

　　我一个人在宿舍闷闷的练了会儿，听到楼道里小黄和别人讨论问题的声音，
不自禁的心旌摇曳！我是陷入太深了。和他坦露心声的那天晚上，他分明的告诉
了我他的态度，他说他绝对只对女人感兴趣，如果不幸被某个男人Ｘ了，那么他
的选择只有死路一条！他说他理解我的选择，体谅我的难处，但是希望我会努力
的改，希望我生活的好！他没有因为我的怪异而心生恐惧，他对于我已是足够的
宽容，我该为有这样的朋友而感到高兴才是，可是，为什么我却感到心底那种持
久强烈的痛？！

　　既然事情已经发展到这个地步，我不能继续幻想，让自己突然受伤，振作起
来，变得坚强！！！

　　　　　　　　　　　　　　　８月３０日

　　昨天请雅琪他们几个到金汉斯吃自助餐，路过浮山校区的时候，我跑到校园
花园处抓了好几把白色石子，小黄喜欢，这些石子摆放在花盆里肯定别具情趣。
下午到大福源转了转，买了四棵生菜，准备送给小黄两棵，他特别爱吃这东西，
吃过叶子，根还可以种上。亓融，不要这样不要这样不要这样不要这样不要这样
！！！我真的不该在这样，我想收获的究竟是什么？

　　前天下午和小黄到花卉市场转了近两个小时，喜欢和他在一起随便的聊天，
随便的玩笑。最后他买了一个高高白色的花盆，准备把吊兰换在这个盆里。看着
他满足的神情，我身心俱醉！！！

　　　　　　　　　　　　　　　８月３１日

　　昨天晚上复习行政职业能力测试，遇到几个不会法律常识，记在一张小纸条
上，写着「问笨笨下列题目」。今天中午要去吃饭的时候，小黄跑到我宿舍里，
拿着我前不久买来没有吃完的饼干，拿着那张纸条。紧紧逼问我为什么要那样称
呼他，问我是怎么想出的这个名字？我的眼神躲闪不定，因为我心怀鬼胎。我不
该闯入他的邮箱，不该窥探他的秘密，这是我的错！！从邮箱里我知道他以前的
一点点故事，知道他的昵称「笨笨」。这该是他的一段伤心的往事，我不该这么
肆无忌惮的揭开他的伤疤！

　　看着咄咄逼人的小黄，我不知所措，脑中一片空白，想要转移话题。我说知
道他新舍友的名字知道他的专业。他终于放过我不再问。我说该吃饭了！他到隔
壁咏麟的宿舍，我一个人在屋里发呆神伤！他走后给他发条短信「真不适应你刚
才说话的口气！（我错了，对不起！向你道歉！以后只叫你黄浩！不用紧张！」
没有回复。吃过午饭，和小代到校门口理发。手机响，我问是谁？小代说是黄浩
。我说挂了吧！过了一会儿，又打来，小代没问我就挂了！回来的路上，小代问
我和小黄怎么了？我心虚的说没怎么啊！小代感叹到小黄还真有本事啊，搞了女
人又搞男人！佩服！我捶小代一拳作为他乱说的奖赏！

　　回到宿舍里，想不该这样和小黄赌气使性，本来就是我的错！就发短信解释
说「刚才在剪头发，没法接电话」并明知故问的加上一句「嘛事儿？」他回复说
「没事。你不是很生气吗？想知道你有没有被气扁！总之，你那样称呼我觉得很
麻！！」我没好气的回复「麻你个狗头！你在逼问我的时候没看到我眼神的躲闪
？那一刻我真想扁你一顿！我傻啊，才不会因为你个猪头生气呢！我再也不会麻
你了，放心吧！」

　　亓融，是该好好收敛自己了！这一段时间来，我所想的都是小黄，既然秘密
已经向他吐露，他也向我表明了他的立场，我还在继续幻想什么呢？这样下去，
弄到最后，只是让彼此受伤！我不想这样！我不想这样！做朋友就可以了！有这
样谈得来的朋友为什么我还是觉得不满足！真得不该无故和他发脾气！！别再这
么神经兮兮的！这样对于彼此都没有好处！！！

　　努力创造自己的生活！让自己过得开心一些！让自己过得充实一些！让自己
过得简单一些！！！

　　好了，就这样吧！以后别老是想着小黄，我们只能做朋友！！！注意距离！
给他自由！！

　　　　　　　　　　　　　　　亓融·黄浩

　　　　　　　　　　　　　　　　（六）

　　　　　　　　　　　　　　我也不想这样

　　　　　　　　　　　　　　忽然间毫无缘故

　　　　　　　　　　　　　再多的爱也不满足

　　　　　　　　　　　　　想你的眉目想到迷糊

　　　　　　　　　　　　　不知不觉让我中毒


　　　　　　　　　　　　　忽然间很需要保护

　　　　　　　　　　　　　假如世界一瞬间结束

　　　　　　　　　　　　　　　假如你退出

　　　　　　　　　　　　　　我只是说假如


　　　　　　　　　　　　　　　不是不明白

　　　　　　　　　　　　　　　太想看清楚

　　　　　　　　　　　　反而让你的面目变得模糊

　　　　　　　　　　　　　　　越在乎的人

　　　　　　　　　　　　　　　越小心安抚

　　　　　　　　　　　　反而连一个吻也留不住


　　　　　　　　　　　　我也不想这么样反反复复

　　　　　　　　　　　　反正最后每个人都孤独

　　　　　　　　　　　　　离开你有没有帮助

　　　　　　　　　　　　我也不想这么样起起伏伏

　　　　　　　　　　　　反正每段关系都是孤独

　　　　　　　　　　　　眼看感情变成一个包袱

　　　　　　　　　　　　都怪我太渴望得到你保护


　　　　　　　　　　　　　　　９月０１日

　　今天是小黄的生日。他请客。十来个人在山海餐厅。我坐在小黄的左边，他
女朋友坐在他右边。我给他倒水倒酒，他和我客气！席间，忘了我俩在耳语什么
了，他女朋友突然对着我俩说别这么打情骂俏的好不好？！听了他女朋友的话，
我心里高兴得上了天！！

　　　　　　　　　　　　　　　９月１４日

　　晚上小黄来我宿舍里，一起唱歌，唱王菲的《红豆》，唱《雪中莲》，唱《
棋子》，唱《白月光》。若岩自习回来，看我俩在浪漫，就笑。若岩买了支钢笔
，小黄夺过来，卖弄他的字。给我抄写了《红豆》、《白月光》、《棋子》的歌
词。我小心翼翼的裁减好，收存在相册里，留作纪念！

　　                                       有时候，有时候，

　　　　　　　　　　　　　我会相信一切又尽头

　　                                      相聚离开，都有时候

　　　　　　　　　　　　　没有什么会永垂不朽

　　                                        可是我，有时候

　　　　　　　　　　　　　宁愿选择留恋不放手

　　　　　　　　　　　　　　等到风景都看透

　　　　　　　　　　　　　　也许你会陪我

　　　　　　　　　　　　　　　看细水长流



　　看着小黄写的字，我不自禁的心旌摇曳……

　　小黄，你会像歌词里唱的那样么？

　　　　　　　　　　　　　　　９月１８日

　　雨一直下个不停，和小黄一路走来，同一个教室里自习。我感到心的放飞，
这是一种平淡简单的幸福……

　　　　　　　　　　　　　　　９月２４日

　　忍住给小黄发短信的冲动，却还是忍不住地想他！多想能够收到到他发来的
问候，却是让自己的心在无情的时间中淹留！我是否该告诉他我有多么在乎他，
多依恋他？没有勇气却又不愿放弃，这样的矛盾心情只能让我更加孤寂！他现在
应该在锻炼身体了吧？或者是在看电影或是在看球？也可能在宿舍里聊天？在家
的这几天，好好反省我对小黄这份不切实际的感情，做个了断！！

　　　　　　　　　　　　　　　９月２７日

　　昨夜，在睡梦中依稀听到窗外的秋雨声，雨淅淅沥沥的持续到今天上午，一
天都没有放晴，这种天气适合我的心情，在这个寂寞、凄清的夜里就写写让我魂
牵梦萦的黄浩。

　　自从向他吐露了心中的秘密后，我越来越不能够以平常心对待他、面对他！
对他的依恋之情日益加深！「越在乎的人，越小心安抚，反而连一个吻夜留不住
！」正是描画出我和他之间的关系。

　　二十三日晚上，因为他的破饭卡丢失的缘故，我故意和他大吵了一架！我在
操场上门们的转了十来圈，努力劝说自己不要和他怄气，可是，当他拿着瓜子还
有饼干走进我的宿舍，放到我书桌上的时候，我还是忍不住冲他大吼起来！若岩
见我俩剑拔弩张，不便久留，到咏麟宿舍躲避血雨腥风！宿舍成为我俩终极ＰＫ
的战场！黄浩也不甘示弱，冲我大叫！最后竟然说什么他本来就是很粗心很毛躁
，说我们不适合做朋友！我本就又委屈又气氛，听他这么绝情的话，我的心都碎
了！当时不知道怎么，我哭了，流着泪哽咽的指着门口说：你说这样的话，那还
不快滚！我这里仔细弄脏了你！他竟然很厚脸皮的说是在等若岩！他见我哭了，
态度立刻软了下来，开始吞声劝我让我别哭，让我别这样嘛！我边哭边没好气的
回敬他我在宿舍里爱干啥干啥，我自己伤心你管得着吗？我偏哭！我继续刺他：
我真傻！（怎么感觉自己成了祥林嫂，开口就这三个字！）自己真是一厢情愿、
自作多情，拿着热脸蹭人家的冷腚！自己不知趣，侵扰了人家的个人天地，让别
人失去了自由！还得看人家的脸色行事！我不配！没有资格和人家交往，人家是
高高在上的王子，我只是一个地位卑贱的小兵！……他被我说的话给逗笑了，说
真是服了我了，刺儿人的本领这么出神入化，看上去冠冕堂皇，自我检讨，可是
每句话都是在挟持他！在和他怄气的过程中，我竟然说我是多么在乎他，多么舍
不得他！他这个猪头知道我隐忍难以言明的感情么？到了最后，其实已经和好。
若岩、咏麟陆续来我宿舍，开我俩的玩笑！

　　喜欢一个人其实并不是我的错！也许我只是不该那么任性的让炽热的感情灼
伤他安静的生活！若岩有天对我说的话让我触动很大，他说反正我们大家都是成
年人了，没有什么说不出口的，也没有什么割舍不下的，喜欢一个人就该让「她
」知道你的感受，否则，以后的生活里剩下的只有后悔！我是否该向小黄表白？
我其实非常清楚我们不可能有共同生活的美好未来，我们最多就是成为要好得兄
弟、朋友！我的出路，就是勇敢坚强的走出这段主观臆想的感情牢笼！

　　　　　　　　　　　　　　１０月０１日

　　在他的沉默中我才更清醒深刻的认识到自己的可笑与无聊！这真是一种极为
高明的战术。也许，我该鄙视他的懦弱与逃避？！痛斥自己的轻狂放荡！总之，
我什么都不会得到，我什么都不会得到！从狭隘的感情迷局中赶快逃离罢！

　　虽然我会痛苦，我仍然需要让我的心变得冷酷！对我而言，这终会成为一道
自我保护！拨开眼前的迷雾，体谅自己的无助，追寻梦中的幸福！亓融！你真的
需要原谅自己，否则你会走的更加艰难困苦！

　　（这是我心情抑郁之时的胡言乱语！）

　　　　　　　　　　　　　　１０月０１日晚

　　可是，为什么我仍忍不住想要哭泣？在期待黄浩的过程中，我的心一点点变
得冰冷僵硬！黄浩，我的付出难道仅仅换回了你的沉默与无声？你究竟对我是心
存恐惧还是你真的那么绝情？难道真的仅仅是我的一厢情愿、自作多情？在你心
目中，难道连做兄弟的一丁点儿位置也不曾为我留？

　　我最不原意看到的情形终于发生，我满目是伤，满心是痛！黄浩，我难道还
可以重返伊甸园，重拾与你初次相逢时的淡定与从容？一切都已破碎，我的情感
世界里早已是荒芜、凄清、凋零……

　　黄浩，我真的有勇气向你吐露我的心声？而你是否有勇气倾听？

　　　　　　　　　　　　　　１０月０２日

　　留给他足够的私人空间是我们继续交往下去的关键，我是否会像从前那样依
然留恋？我其实不想过分纠缠，我有作为一个男人应有的尊严！我不想再为了看
到他的笑脸，再去委屈求全，再去摇尾乞怜！就算换回了我期待中的美丽画面，
可我的心神却俱已涣散！这注定是一个矛盾体，不可得兼！

　　所有的一切，都只是因为他是个直人！

　　隐藏于其中的到底是一种怎样的神秘，以致于我难以抗拒？我不再清醒，只
想彻底投入，全身心的享受爱的甜蜜！只有在爱与被爱中，我才能更清楚地体认
自己！这究竟是一种虚幻的骗局还是惟其如此，我才生活的真实，才能接近宽广
沉重的大地？

　　　　　　　　　　　　　　１０月１２日

　　孤独的走！别总是自欺！！

　　将这段感情隐忍在心的最深底！！

　　虽然孤寂，这注定是一段漫长黑暗的时期！！！

　　　　　　　　　　　　　　　亓融·黄浩

　　　　　　　　　　　　　　　　（七）

　　我终于还是没有控制住自己的感情，被爱欲的火焰烧昏了头脑。

　　小黄又一次失信了。说好的晚上要一起锻炼身体的，可是，我一直傻傻的在
等，等到快十一点的时候他还是没有振我手机也没发短信。我的心被寂寞包围着
，猜忌、怀疑腐蚀着我已经脆弱的灵魂。我终于忍不住发短信问他很累么？不练
了？他回复：是啊，很累！明天。明显的是敷衍的语气。这天晚上他并没有去自
习，谁知道他鬼混些什么？！我有些生气的回复：算了！你爽吧！过了一会儿手
机没有动静，我决定到他宿舍里取哑铃自己锻炼，其实很想看看他，看看他在忙
什么。

　　敲门。传来小黄的声音，问是谁。我说是我。他开门，脸上不自然的表情，
桌上一包瓜子，瓜子皮嗑得到处都是，我正眼也没有看他，拿起哑铃准备走，他
心虚的解释说他在看《色戒》。回到宿舍，我又是生气又是伤心，发短信给他：
「我非常鄙视你！那些形同虚设的话语！以后别再让我见到你！」依然没有反应
。躺在床上，难以入眠，凌晨十二点，我终于鼓起勇气给小黄发了一条长长的短
信。这是我对他的表白，同时也宣告了我们友谊的破碎：浩，对不起！不该发刚
才那条短信！我现在总是控制不住自己的情绪，尤其是对于你！这一切都是我的
错，我是太过于依恋，过于纠缠！你对我其实已经足够的宽容，我不该这么无动
于衷！应该感谢你对我的宽容！我真的有勇气向你说出我对你的真实感受？！现
在我的每天都在艰难的等候，悄悄走在你身后，期待梦境中的温柔！这是我最不
想看到的结局，只是因为我已经无力继续承受！从此以后，我就孤独一人！爱是
最为纯粹却又最为脆弱的自由，可是，这自由对我而言却是这么残酷，如此荒谬
！请原谅我！原谅我！原谅我！

　　我满心的期待，期待着他的谅解，而黄浩给我的答复，却惟有沉默，冷寂死
般的沉默！我的手机一直保持开机状态，我敏感的等待着，没有他的短信，没有
他的电话，什么都没有！其实，我还能有什么乞求？在短信发出去的刹那一切就
都已结束了！

　　坐在教室，无心看书，找到他的手机号、家电号，忍痛将它们删除！可是，
这些号码却早已经深深烙在我的心底！

　　一切都结束了！就从痛中醒来吧！从一开始，我就警告自己在和小黄交往的
过程中不要重蹈覆辙，要将这份感情隐忍深藏，可是，我还是没能约束住自己！
仅仅是自己一时的任性就结束了和他的一切交往！不要强迫自己遗忘，这样只会
加剧自己的受伤！书桌上还放着他送我的护手掌，我会好好珍藏！那就顺其自然
吧，学着体谅！

　　以前我总是很天真的告诉自己，要和黄浩做好朋友，他也曾对我做出过这样
的承诺，而现在，所有的诺言都已经烟消云散，我们竟然连普通朋友都不能够！
难道，这真的是冰火难融、非此即彼的选择？我心中虽有太多的不舍，却不能停
留，时间匆匆，催促我往前走……

　　还有什么要说的呢？一切都是我的错！这一切都是我的错！所有的一切都是
我的错！我不该这么轻易的尝试！我不该轻易的尝试！

　　从此以后，从此以后……我会孤独安静的走？……

　　重归落寞，这也不错。又回到以前的生活，安心的看书，投入的做题，公务
员考试在即，我也不能够总是沉浸于风花雪月的浪漫！生活的长卷还没向我展开
，我该好好珍惜自己！不能轻言放弃！

　　导师要带我们外出爬山，在紧张的复习中，出去运动运动也不错，权且散散
心。傍晚去超市买了些出游所需的点心，回宿舍的路上，迎面碰到了黄浩。我本
想躲过去，以免彼此见面徒生尴尬，他竟然冲我微笑着和我招呼！他的笑对我而
言仍然那么具有诱惑力。在清冷的秋风中，他的微笑宛若一朵明丽的花绽放在空
中，散发出迷人清冷的香。从他的笑中，我读出他的善意。我们之间本来就没有
多大的矛盾，我还是期待能和他重归于好，和他做朋友、做兄弟，现在后悔自己
的冲动与倔强是否已经于事无补？而我只能承受受伤后的孤寂！

　　已是深秋，我一如既往的迷恋这种伤感落寞的季节……

　　我以为时间会抚平一切，会让我渐渐遗忘，可是，醉酒后的那个夜晚，我的
灵魂却将我彻底出卖！法学的几个兄弟为了庆祝司法考试的顺利通过，在草原兴
发请我们吃涮羊肉。觥筹交错，杯酒泛影，我可能是喝多了吧！回到宿舍，看他
们几个打牌的时候，我还没感觉怎么样呢，回屋准备泡脚睡觉，然后就几乎人事
不醒。醉酒的过程中，我哭得很伤心，一直不停的喊着小黄，说我错了，你别这
样好不好？我真的错了，你别这样好不好？同学开始还和我闹，想从中套出什么
秘密，以为小黄是何方美女，可不管他们怎么问，我翻来覆去就只是这一句话，
我错了，请原谅我！我错了，请你原谅我！

　　一个多月来，我以为可以很好的压制住自己对他的思念之情，没有想到在我
意识薄弱的时候，深隐的感情却又趁虚而入，背叛了我！宿舍里的好多，人影交
杂、声音吵嚷中我始终没能看到小黄，我俩宿舍离的很远，他可能已进入梦乡，
或许……同学们看我实在无法冷静下来，最后决定打车送我去了四〇一医院。他
们抬着我走到楼道拐角的地方，恍惚间我听到了小黄的声音！是小黄！泪眼朦胧
中，我看他站在那里，问我到底想要什么？

　　我到底想要什么？我在心中问自己，小黄，我什么都不期望，对于世间的男
男感情我早已经绝望！对于你，对于那一段曾经的风花雪月！我早就绝望！

　　天突然的冷起来，是该冷的时候了！从此以后，我将更加的孤独落寞，用清
醒的目光打量周围的世界！其实，我依然相信真爱的存在！不管将来带给我的会
是怎样的伤害，我依然会坚定的走下去，走下去……


　　　　　　　　　　　　　　　（全文完）

　　　　　　　　　　　　　　　　　光

　　　　　　　　　　　想问你是不是还记得我名字

　　　　　　　　　　　　当人海涨潮又退潮几次

　　　　　　　　　那些年那些事那一段疯狂热烈浪漫日子

　　　　　　　　　　　　　　　啊恍如隔世

　　　　　　　　　　　你来过一下子我想念一辈子

　　　　　　　　　　　　这样不理智是怎么回事

　　　　　　　　　才快乐一阵子为什么我却坚持那一定是

　　　　　　　　　　　　　　我最难忘的事

　　　　　　　　　越过高山和海洋喜悦和哀伤不是不孤单

　　　　　　　　幸好曾有你温暖的心房还亮著你留下的光

　　　　　　　　　    你闪耀一下子我晕眩一辈子

　　　　　　　　　　　　真像个傻子真不好意思

　　　　　　　　　可是我在当时真以为你拥抱我的方式

　　　　　　　　　　　　　　是承诺的暗示

　　　　　　　　经过人来和人往期盼和失望我依然还孤单

　　　　　　　　幸好曾为你流泪的眼眶还亮着爱来过的光

　　　　　　　　　　　这些年这些事一下子一辈子

　　　　　　　　　　　　你都度过了怎样的日子

　　　　　　　　　请答应一件事如果说我能再见你一次

　　　　　　　　　　　　　　请让我看到的

　　　　　　　　　　　　　　　　还是

　　　　　　　　　　　　　　你那灿烂的样子

　　                                             ……

[ 本帖最后由 無妄 于 2010-10-3 22:49 编辑 ]