收拾行囊，背上行囊。
我踏上了南下的火车……
我对老朋友说，我想要换个新的环境。
不知道为什么，或许仅仅是因为自己的１９岁。
但我不能骗过的，始终是我自己。
轻易挥别了１９年的故土，我告诉自己，自己毕竟只有１９岁。
我问自己，身边的人，身边的事，我到底能放下多少？
踏上火车后，我发现了自己的错误，于是我努力背向人群，不再强忍自己的
伤感……
我静静的看着日历，日历静静的在我面前，醒目的「１２」。
家人的电话里得知，家乡的天空已是漫天飞雪。
于是一片片随便涌入眼底，拼成一幅幅画面……
白色之外还是白色，除了不是白色的地方外。
但或许除了冬雪之外，伴随而来的是一阵阵刺骨的寒冷，依然不妨碍我的想
念。
一朵朵云彩化成一片片雪花，那些小朋友会说那雪像鹅毛。
在那时的我，只会说，那是雪白雪白的雪，像雪一样白的雪。
我可能今生很难有幸看到，比雪更雪白的东西了。
凉凉冰冰的，将雪捧在脸上的感觉，就像是在冬日里吃着冰淇淋的感觉。
只是我有时会遗憾冬日里很难找到冰淇淋，只是很难，难不住有心人……
听宿舍里的本地的舍友说，这城市是不会下雪的，我有了一丝遗憾。
但继续听下去，知道了，多少年以前这城市曾经下过雪，我有了一丝期望。
但多少到底究竟是多少，他自己多少也弄不清楚，最后我知道了，下雪时，
他还不在这城市，无缘无份；
下雪时，他还不曾能看到，无缘无份；
下雪时，说白了，他还没降生到这美好的世间，于是，他也无从谈起那传说
中的冬雪。
但是，我生活中，还是因此多了一份期望，期望着奇迹将冬雪带到这南方的
城市。
但一天以后，我发现自己确实在这年代这城市有点天真。
我在１２月的某天穿上了能把手臂露在外面的衣服，却又发现身上这件衣服，
正是它把我带离了家乡，带来了这南方的城市……
我走的那天，没有人来送我，说真的，我并没有那么失败。
他们曾经说过，要送我，我却不让。
不知道为什么，没有为什么，或许仅仅是因为自己的１９岁。
在那时，我很难弄清楚自己到底在想什么。
挥别了温暖的家乡的阳光，一下火车，把自己几乎溶化的太阳，不停的耀眼，
被刺痛的，不仅仅是我的眼睛……
不再期待奇迹般的冬雪，我便不断，不停的期待着那总会在最后，用与一般
清秀不同的清秀的字体，在最后署上「雪」的一封封的信件。
我平淡的日子，只有那些信件，或许说她才能点缀。
假如那天雨天，我便拥有了雨后的彩虹；
假如那天阴天，我便触到了云后的蓝天；
假如那天晴天，我的心情将比天气更灿烂……
她曾经说过她喜欢下雪的冬日。
我却不知道为什么，因为我不曾问过。
我用我自己并不丰富的想象，仔细的想过，或许因为她的生日，１月２０日，
一个下雪的冬日，或许因为她的名字，雪，一个比冬雪更美的名字，但都不重要。
我知道，因为她，我喜欢上了下雪的冬日，更喜欢上了雪。
我也不知道这是为什么。
但我给可自己更长的时间去想，我也不知道这时间将会是多长，或许根本没
有答案。
就像你问地球为什么绕太阳转，月亮为什么绕地球转，我回答不了。
或许答案根本不重要。
我知道，因为她，我深深的喜欢上了下雪的冬日，更深剩的喜欢上了雪……
没有雪的冬日，这城市没有因为阳光而灿烂；
没有雪的冬日，我的冬日有了一个很大的遗憾；
没有雪的冬日，心理只因她的来信才感受到冬雪的气息。
在这城市里，３个多月过去了，我问了自己很多很多遍，自己为什么选择离
开家？
自己为什么放开了下雪的冬日？
自己为什么……
一切，我自己都没有答案，或许仅仅因为自己的１９岁……
学校通知我去领录取通知书时，我竞傻傻的找到她陪我一起去。
那天她陪我一起去。
她没有进学校，只是在校门口站着、等着。
看到我的录取通知书，虽然她笑了，但我知道那不是她平日里的笑。
我傻傻的以为，那仅仅是因为她的落榜……
回家前的她的最后一封来信。
她说，我们的城市下雪了。
虽然她说已记不清那是今年第几场雪冬雪，我依旧从她的信里读到了快乐。
我又一次深深的想念我们的城市。
但这次我已分不清，我是在想念冬雪，还是她。
过了半个没有雪的冬日，我深深的感到了我的冬日的不完整。
但这次我又分不清，是因为没有了冬雪，还是因为没有了她……
那时的她没有去送我，我肯定了，她是最了解我的。
她不想让我看到她的伤感，她给我的只有快乐。
她也不想看到我的伤感，我问自己，我给了她那么多的快乐吗……
离开学校的前一夜，我拿起了电话，拨通了她的电话。
因为我希望一下火车，在我们雪茫茫的城市里，第一个见到的就是她。
电话里，她久久的没有说话，我知道，为什么。
等到我回到我们雪茫茫的城市，我的冬日，将不再是没有雪的冬日。
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