一直以来，都是把日志写好了才想标题；今天，很有目的性地先写了标题。
其实，刚才把日志发表了之后，就和ＴＹ去了香辣坊。过去的路上，刻意地
保持着距离，不是怕被什么人见到，而是打心里知道与她保持距离、关系的必要
性。
为什么会扯上她来对应这个标题呢？是这样的：在吃饭的过程中，她接了几
次电话，言谈间虽然她没说什么，但从她的语气、说电话时看我的眼神，我也知
道一二了。可能是之前已经从语言上、行动上，已经确定了“朋友”的关系，我
也没太在意，只是笑话地问她：“男朋友啊？赶着走吗？”在我看来，只不过是
一件平常的事情。然而她……沉默了。良久，她突然问我：“Ｌ，你到底有没有
爱过我？”“有关系吗？”我知道她接下来大概要说什么，但我毕竟不想再有因
为我的伤害加诸在她身上。“你只告诉我，有还是没有，别说那么多的废话！”
近乎愤怒的语调，双眼瞪着我，好象要看穿我的内心。“不知道，而且有或没有
也跟你有没有男朋友扯不上关系，这是两个不同的问题，而且我也不关心是不是
你男朋友！”我还是不想回答，但始终表明我的立场。“说！有还是没有？”对
于我的耍赖，她确实愤怒了；或者，她只是愤怒于我的“立场”！“没有！”虽
然有点被迫的感觉，但说得斩钉截铁。“那你怪不了我，是不是男朋友也跟你没
关系，结帐！”后面的“结帐”是对着旁边的服务员说的。“我并没有怪你……”
这句话，让我生生地吞回肚子里。还有什么解释的必要呢？虽然说不想过多的伤
害她，但这么一个结局，不正是我要的吗？
是啊，既然我从来没爱过她，但之前却给了她那么一个希望，当希望破灭的
时候，她是痛苦的。换个角度说，因为我曾经给她的假象，我确实骗了她。当她
明白真相之后，不管是寻找替代的感情，还是只为了做些事情骗自己，那都是正
常的。我，在她面前拥有着尴尬的身份，确实不应该跟她说那么敏感的话题。
离开之后，慢慢地在江南西踱着迟缓的脚步，经过广州银行，拨了个电话…
…想找人聊聊天，反正刚才还没吃饱。
没接……正常的！
突然想到早上跟一朋友聊Ｑ，她说：“你跟她没机会重新在一起的！”我问
为什么？因为在我的心目中，只要自己愿意等，总会等到春暖花开那一天！她没
回答我，只是接着说：“对于一个不懂感情，更不懂情义的人，还有必要纠缠这
么多吗？就是样一条小狗，它也懂得怎样去保护主人！”这句话无异当头棒喝，
但我又何尝不知道呢？自问，把这问题放在ＴＹ那里，我同样的也是那条“小狗”！
“还记得以前有那么一个人吗？她只为那个人动过情，你永远只是个替代品！”
好象说的跟ＴＹ有关系似的，但我心中的那个明白，让我再一次承受锥心之痛。
是啊，我曾经还不是这样对待一个象我这么痛苦的人？我没资格去说任何人，更
何况自己心里想什么自己清楚，也不容我去怪哪一个，要怪的，就只能怪自己那
不安份、充满幻想的心。
回到单位，静静地坐了十分钟，写下了“爱与诚”这个标题，为的就是让自
己反思自己的对与错、该与不该。没写一段，电话响了，是回电。随便说了几句，
不外乎也是为什么没接什么的，依然是有什么过两天再说。其实，为什么没接，
我心中有数，我也没奢望过什么，虽然自己可以放下一切，但清楚那只是自己对
爱的卑微！但我现在真的很平静，就当作什么都从没发生过，包括刚才的已拨和
已接的电话……老实说，自己也不忠于感情、玩弄过感情，无论出于什么原因、
因为谁，我也失去了对感情的忠诚，那我又能要求别人什么呢？
上两天，有朋友在我一篇《懂爱》的日志上留言：“哥，我想你会做到对你
的爱人，你那么痴情！”这一刻，我真的不知道还能不能坚持下去，真怕当时为
了不伤害ＴＹ而说的“我谁都不爱，只爱我自己！”这句话会实现。
今天，有“网友”看了我昨晚的日志之后在心情写下了“真的吗？”这么一
句话。我不知道是不是问我日志当中的一句话，可能只是我敏感。如果是的，我
也不知道怎么回答，只想说：“感情这回事，永远没有一问一答，只能自己用心
去感受。要问的，不如问一下自己，自己的感情如何；当感情到了，自己是否该
接受。”感情，永远没有确定的答案，永远都是在变幻着的命题。有的，就只有
感情的深与浅。还有，还是那句话，如果珍惜感情的，就该努力地去经营！对别
人的感情不确定，其实就是对自己的感情不确定。
或者，真的只是我自己敏感，在“真的吗？”之后，是一串未完的省略号，
把余下的填上去，就是完整的一句：“真的吗？明知道没可能，还在这样幻想，
别傻了！”虽然，我并不愿意面对这么一句话。但，如果真的天命如此，我也会
很平静地说一句：“完结，有时侯不止是一个名词、形容词，更可能的，是一个
动词！”
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