那年秋天
森林的尽头
孤独的独角兽吻着灵动的白石头
秋风扫过
叶舞连天
清清的小河
倒映着繁星漫天
可否抓住
跳跃的年华
沉默 守候 狂歌 取舍
阑珊的爱火 滴落的泪水
纵 这一世颠狂
换 那一路哀歌

轻轻地挥一挥手
向过去告别
回忆依然在奔驰的路上
不见的是
陈旧而苦涩的甜蜜



淡漠的风里
雨滴在微笑
和着温热的目光
呼吸推着黑石头渐渐地奔跑
风停了
雨还在下
黄昏的城市
拖着疲惫的心
与你在另一个时空相会
燃烧
指间升腾的袅袅
跟随着一点红光
可否看清你的脸庞
如果爱
可以填满踌躇的缝隙
那就让我再次相信
再次成长

突然发现
火熄了 泪干了
不散的是
从不间断的希望



明天
等我
不见……不散……

年轻时写的，重新加了分段，拿来与大家共赏～

去掉了分段，大家再来看看吧，呵呵


[ 本帖最后由 ianian444 于 2009-5-26 14:38 编辑 ]

本帖最近评分记录

• duanjunmeng 贡献 +1 加一个. 2009-5-26 14:31
• duanjunmeng 金币 +16 精彩文章.加油! 2009-5-26 14:18
• duanjunmeng 原创 +1 精彩文章.加油! 2009-5-26 14:18

文字很不错.尤其(一)
只是题目不好,尤其是分了段后加了<一 不见><二 不散>.其实我觉得楼主分开了随便找两个题目分成两个主题,我都觉得要好一点.
诗歌不是小说,以这样的方式点题解疑,对诗本身来说是自降品格,小拙若巧.

一家之言,妄评莫怪,红心.

引用:

原帖由 duanjunmeng 于 2009-5-26 14:31 发表
文字很不错.尤其(一)
只是题目不好,尤其是分了段后加了<一 不见><二 不散>.其实我觉得楼主分开了随便找两个题目分成两个主题,我都觉得要好一点.
诗歌不是小说,以这样的方式点题解疑,对诗本身来说是自降品格,小拙若 ...

写这首诗的出发点是我看了蔡明亮的不见和不散并结合我当时的情况，分段是发帖的时候加的，以前并没有，呵呵～
因为之前有人提出过，不太好理解，所以这次就加了，其实这3段分别是写的 过去 现在 和未来，呵呵，看来加这个真有点画蛇添足了，我去掉吧
谢谢点评～问好！

其实第三段已经可以去掉了.
个人认为诗应该保留它原有的张力与解读空间.写了过去,现在,就一定要写未来?
未来谁知道?管它呢,留给解读的人吧.
写一首诗你想留给读者什么?只是你的故事与理想表白?恕我直言,这可以留给应用文的.
弄一个圆满的结尾,仿佛已经成为一种写作习惯.也是小时候老师教导我们的作文模式.有人曾抨击当代教育的弊端,这就是一方面.
另外追求大团圆也仿佛是中国写作人难舍的情结,的确如余秋雨谈到的那样.

说的多了,抱歉!我只是借楼谈一点个人感受,仅供交流.没其他意思,楼主不要多想.您写得很好,评分已经说明我的看法.加油,期待下次大作!

去掉是大可不必的,作为读者,每个人有每个人的看法.我的看法永远是一家之言.

汗,还是声明一下吧,若是引起楼主不快,万望勿怪,仅仅是交流,如有误会,可知会本人,编辑此帖.
问好!

段兄多虑了..
我想如果没有段兄的一番回复.楼主反而不高兴了
你说出问题说明您认真看了.
这就是对一个写者最大的尊重

引用:

原帖由 duanjunmeng 于 2009-5-26 15:10 发表
汗,还是声明一下吧,若是引起楼主不快,万望勿怪,仅仅是交流,如有误会,可知会本人,编辑此帖.
问好!

呵呵，出去了一下，未及时回帖，版主不必误会！
交流是大家提高的必要手段！
这首诗是年轻时写的，无论是用词和感悟都带着些青年的冲动与浮躁。
第三段，其实是写给某人的，借此段一语双关，表达我的意图。
追求完整确实是中国人固有的观念，我也不例外～

诗歌毕竟是情感表现的方法，拥有饱满的情感，整体的把握文字是我写新诗的心得，呵呵

愿与版主多多交流，谢谢～

有个兄弟也喜欢蔡明亮。
明天必定会有明天的风景，但即使风景再美，花开也只刹那。想起黛玉的“相聚不如不聚“了，呵呵，想想也是，如果太在意花谢，也不必期待花开了，如果不在意花谢，更不必期待花开了。呵呵。玩话，勿怪。
但愿您“某人”能看到，顺祝楼主好运！

话都拿给段兄说完了，我说点什么呢？
文章真的不错！红心。

下次有机会我先上来交流一下，免得话都没的说。

风兄又来雷我了，我躲