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无望的爱恋（更新第七、八、九章更新已完毕）

[b]1 他被调职了[/b]
我正在埋头于一堆工作，突然听到办公室的另一头传来一阵喧闹声。寻声望去，看见他正在和其他几个同事急切的说着什么。我有种不详的预感，于是便凑过去听。终于知道，他被调职了，下周一就要去新的岗位报到。而那新的岗位在很遥远的一个小城市。一种巨大的失落和悲伤顿时向我袭来。我，几乎不能像其他同事一样说些道别的话，只能无力的默默的走开，回到位子上。此时此刻，我很想跟他说点什么，可是也不知道我该说什么，我还能说什么呢。（我的爱来的突然，才刚刚有所觉醒，他就要走了，除了悲伤，我还能怎样？）
正在望着QQ 发呆，突然我的小妮妮向我挥手，告诉我有人找我聊天了。我打开窗口一看，是他！我惊喜不已，赶紧敲起了键盘：
“你知道吗，你要走了，我非常难过？”我心理很难过，有将心事一吐为快的想法，但还是含蓄点吧，希望不要吓着他。不过他能问我的MSN地址，说明他对我印象还可以，也希望以后能跟我保持联系吧？
  “哦，我没有别的意思，你别害怕。” 我赶紧补充了一句，我还是不敢让他知道我的心思。
  “我倒希望是有别的意思呢，呵呵。”哦？这个时候，他还开玩笑？
“ 你别学WLJ了。”讨厌的WLJ，总爱开我的玩笑。可惜我嘴拙，说不过他，再说他开的那些玩笑，我觉得很不好意思回他，自然无法应对。
  “其实我很感谢你，因为你教会了我以前不明白的道理。以前我一直想不明白，总觉得付出了就一定要有回报，曾经为此痛苦过。现在才知道，付出并不一定要收获，在付出的同时，就已经很快乐了。”
“ 是吗？很高兴我教会了你这个道理。 这是通往幸福的道路上必须明白的一个道理。”他说这话时，我不明所以。难道我真的有那么优秀以至于能教给别人道理吗？
  “是呀，在我心中，你一直是那么幸福而快乐，我就想看到那个快乐的你呀。”
  “是吗？”还是有点茫然，不知道他到底要说什么？！我隐隐感觉有些须紧张，似乎有什么秘密将要在我眼前展开。
  “曾几何，我曾后悔过，“还君明珠双泪流，恨不相逢未嫁时”曾经常默默念的诗句，但是逐渐的我终于发现其实我错了，就算相逢未嫁时，今天的结果仍然一样。呵呵，当我明白这一点的时候，我真的很开心。无论你当我是我想通也好，还是一时懦弱给自己一个理由也好，但是我相信我做的到。所以你一定要记住不管将来发生什么事情，还有我这个朋友呀，绝对义无反顾，呵呵，你的幸福开心就是他最好的回报。”
什么？ 我突然一下子清醒，原来，原来他同样也喜欢我？！我一时无语。
“没想到离开北京也是一件好事情，本来一直没有说的话，一下子全说出来了，倍感轻松。呵呵，今天接到调职的消息这么突然，也说一些让你感到突然点的，千万不要当作负担呀，不然我就罪孽深重了。”
原来我的那些感觉都不是错觉！
“我不知道该说什么了.我突然的听到你要走了,非常震惊.非常难过，还有,我根本不知道在你的若无其事的外表下隐藏着这些深情,虽然最近常常发觉了一些，可是我仍然不相信，因为你掩饰的太好,我总以为是错觉。”

“因为我怕你有负担，毕竟这是我一个人的事情，而且本来就不需要你知道的呀，我最喜欢的人一定是我的朋友，因为我不想对她有一丝的伤害，所以结果一样的”

这怎么是你一个人的事情？其实从很久以来，我就一直感受着你给我的温暖，在潜意识里，我已经非常习惯了你对我的关心，你已是我非常安心的依靠了。而又在最近，我不无震惊的发现，我对你的依恋一天天的加深。看着你，我就那么由衷的快乐，而一旦有段时间见不着你，心里就会有些许的失落。
然而，就在我正想探个究竟的时候，一个不合时宜的电话打断了我们的聊天。

下班回到家，我急切的打开电脑，登陆QQ，多么渴望能马上见到他！

突然听到嘀嘀的提示音，他来了。
“哟，今天怎么一回家就上网了？还没玩游戏，奇怪。”他调侃试的开头。因为往常，我下班回来要先看会电视，喝杯酸奶，吃点水果，再懒懒的打开电脑，看看有没有重要邮件需要处理的。若是没有那就玩玩游戏拉。他连我这个习性也知道了？可是，此时的我，多么的开心，多么的骄傲！我知道了他爱我，正如我一样的爱他，虽然我并没有让他知道。因为，因为我没有这个资格！我的心一沉，有一种撕痛，有一种罪过感。我是已婚的，我为什么还能爱上另一个人？！可下一瞬间，我又不顾一切的放纵了自己的思绪。
“呵呵，没什么呀。” 我心中窃喜不已，能跟他聊天是多么快乐！
“现在在玩什么呢？ ”
“没有玩什么就是随便看看。我感觉在做梦，但我又知道不是梦，太突然，有点恍惚现在
又有点伤心。”
“你不知道我今天更恍惚 ！”呵呵，我怎么会不知道呢？
“下班的时候，看你跟平时没有任何区别，我又觉得是自己的错觉，是不是你在开玩笑，套我的话呢？ ”
“我不会伤心，因为喜欢这种伤感，没有这种伤感，我是不会知道什么是珍贵的，套你的话？好像今天是我傻傻的什么都说出来的呀，小姐 ”
“那好吧，你心情轻松的回去了。 ”他不伤心？我似乎有点失望。
“轻松谈不上，只是感觉回忆是一种很美好的事情 。”
“恩，那你就带着美好的回忆回去吧。”难道一切只是一场美丽的回忆？
“没有伤害你或是给你造成负担吧？ ”
“你今天的话语没有给我造成任何伤害，只不过是证实了我的猜测罢了。原来那些都不是错觉。”我突然言不由衷。
“那就没有影响你会当我是好朋友喽。”
“这点是毫无疑问的。但我会伤感，伤心。但这也与你无关。”我知道，今后迎接我的将是一段心灰的日子了。
“这就行了，肯定是带着美好的回忆回去了 ”。他要的只是回忆！
“呵呵，不懂。”他补充了一句，似乎感觉到我话里的其它含义。你不用不懂什么。既然你不伤心，那这一切就算是我自找的好了。
“你没有一丝遗憾的回去，那样很好。” 我不肯说实话。
“怎么会没有遗憾呢，不过想通了有遗憾也许更好，呵呵，看来只有自嘲喽 。”
突然，我被一种巨大的忧伤撅住了，我心里难过万分，实在无法掩饰自己，只能用尽可能浅显的方式道出了藏在心中许久的情怀：
“一直以来，有一个人总在默默的关心我，而我浑然不觉，可就在最近，我终于觉察了，并且不可救药的喜欢上了这样一种被人关心的温暖，然而，很突然，这一切很快就不在了，陪伴我的，原来还是我自己。”
“这不是让我后悔刚才所说的话吗，更舍不得离开北京吗 ？”
“没有关系，我自己可以的。 你回去吧，回到你该去的地方 。”说出来了，我如释重负。但又马上明白这只是一场很快就要醒的梦了。
“这一点我很清楚，能够给你幸福的那个从来不是我，这一点我也从来没有怀疑过 。”
“恩，我明白，我的生活是幸福的，我是幸运的。”
“呵呵，^_^开心的笑。 ”
我默然的对着电脑出神，忧伤将我笼罩了，看着窗外，乌云密布，刹那间，一阵电闪雷鸣，大雨从天而至。我赶紧去关窗户，我害怕闪电，也害怕打雷，虽然这是再自然不过的现象，可我就是害怕。
我又回到电脑前，敲击着键盘：
“下雨了 。”
“是呀，就像我现在的心情一样，虽然下着雨但是水是纯洁的，并不灰暗，而且过后就是晴天，所以我并不拒绝这种心情，也不会让别人看出来的。”
“恩，佩服你的演技 ，像我这么敏感的人居然在最近才发现 ，而且还怀疑自己，以为是错觉。”
“这与演技没关系呀，只是该隐藏的，这点都做不到我也太差了吧。”
“呵呵，好吧，感冒了，也不吃药吗 ？”

想起白天他还在感冒，声音都变了。我禁不住问他，可是他突然掉线了。我等了许久，也不见他上来。只好茫然了的关了电脑，洗澡睡觉。

可那是怎样一个不眠之夜啊，躺在床上，辗转反侧，难以成眠。一遍遍的回味着他的话，记忆就象过电影，在我脑海里一幕幕的展开：

记得有一次，我去打水的时候，我进门，正在打水的他看到了我，就那样定定的看着，几秒钟后，他突然叫了一声，原来，被热水烫到了，我赶紧去看他的手，已经烫红了。虽然那时在心里闪过一个念头，难道他看我走神了？可也仅仅止于此而已，没有多想。现在想来，他是不是早已悄悄的爱上了我呢？

回忆又到了每次下班吃晚饭的时候，记得他好象常常坐在我的旁边，当然他有个合理的解释，那个位子比较宽敞，比较适合他。大家自然不会想到他的暗含的意思，包括我。天天坐在他身边吃饭的我，也从未察觉这其中的奥妙。吃完饭，别的同事都纷纷洗了手，准备走了的时候，他总是很乖的收拾桌子，拿袋子把桌上剩余的饭菜拎走。每回拎着垃圾进电梯，他就很乖的站在拐角里，为的是不让垃圾碰到我们任何人的衣服，多么细心的他啊！

有时候中午吃完午饭，XH和LJ把碗放进他的盘里，有意的“欺负”他，他也就那么随和的笑了笑，摇摇头，表示无可奈何，可是眼神里充满了笑意，多么憨厚的他啊！

吃完午饭，我们回到地面一层，逛逛商店，每每碰到心仪的物品，而自己又忘记带钱包，
于是大家就嬉笑着叫住他，他就义不容辞的担当起给我们买单的义务。我们都似乎被他宠坏了！
。。。。。。。。。。。。。。。
今天一大早,就被屋外的欢快的麻雀们给吵醒,打开窗户,习习凉风吹进窗来,我于是将枕头换到靠窗的那头躺下,听着麻雀的唧唧喳喳,那么热闹,它们到底在说些什么呢？是不是也像我们人类一样谈论雨过天晴的好天气？那么欢快,让我都不忍心睡着,总想多听一些,不能漏掉任何一个快乐的音符.   
做只麻雀多好啊! 能够自由飞翔,能够欣赏大地的美景,能够栖息在绿树中,饿了,找只小虫,累了,飞进鸟窝,什么也不用想。
未完，待续。。。
[b]2 游乐场的故事[/b]

就在半个月前的一个周六，LJ 突然心血来潮，要我和ZL陪她去游乐场玩，他当时正好在场，也在应邀之列。他欣然同意了。说来也怪，我们办公室的女同事都很喜欢他。虽然他年纪比我们都小，可我们都不同程度的感受到了他大哥哥式的关怀。就像上次ZL问我，最喜欢办公室里的哪个男同事，我不假思索的就说出了他的名字。她当即表示认同。

记得当时我们玩的第一个项目是急流勇进。

我早在一路上就不厌其烦的重复着我胆小这个事实，这时候，LJ自然就让他，这个唯一的男士陪我同乘一条船了。那也好啊,我毕竟就是胆小,我就是害怕那种突然的失重，感觉自己要跌落深渊，却什么也抓不住.
前面的一段行程是非常缓和的,等我们的小船在电动马达的带动下慢慢地爬上陡坡,即将迎来那惊心动魄的瞬间时,我紧张的不行，还没下去，我就尖叫起来。可突然，他的手握住了我的，我一阵眩晕，不知所以，无法思考！在我最紧张的那一刻，他给了我莫大的抚慰。待我清醒过来，船已经从高处滑下来了，我竟浑然不知！那边，LJ正在向我招手，我很兴奋的回应着。
船到了终点，他关切的伸手拉我上来，我有点疑惑的看了他一眼，把手放进他的手里。在那短短的时间里，我的感觉是多么奇妙！这是同事之间正常的关心的举止吗？或者是我的柔弱引起了一个男人自发的保护欲？还是，还是他喜欢我？我不能否认，就在那个时刻，我的爱觉醒了。（也许正如他所说，说不准是在哪个时刻爱上某个人的，可是一定有某个时刻，你的那些爱意会突然觉醒，发现原来自己一直在爱着那个人……）
上来后，发现他的衣服已经被水打湿了，而躲在他身后的我却没沾到一点水珠。我们四个人都沉浸在刚才的游戏的刺激的兴奋中，争着说自己的感受，都开心的笑着。但在我的开心里，已经暗含了其它的意思。这点小心思，是不可以跟她们俩说的，当然更不能让他知道。
那是一次开心的游玩，我们每个人都兴致很高，似乎还意犹未尽。回家的路上，他处处对我体贴有加，我能感觉到，可是我还是不明白他为什么会对我更加关心，只是心中温暖无比。
吃完饭，在回宿舍的路上，我们经过了一家饭店，里面播放着光良的《童话》，听到他也在轻声的唱着，那样动情而忘乎所以。可为什么，我觉得他是在为我而唱呢？心中不禁漾起了甜蜜的感觉。
我在日记里记下了这样一段文字：       
还是能体会那一瞬间的感动,那轻轻的盈握,那心灵的震颤,那不知所以的慌乱,似乎无法解释,却突然发生.并且接连几天都还沉浸在幻想的甜蜜当中,有一丝扣人心旋,自知是杯毒药,还在被诱惑着一口一口的品尝.晚上做了个梦:
自己乘上了一辆豪华的巴士,要出门远行.可是前面有十字路口,另一条路上,有一架飞机要开过来,可是这辆巴士有心先通过十字路口,不肯停下等待,车速越来越快,而飞机的速度自然也慢不了,感觉就要在十字路口相撞了.幸而没有,可是却因为速度过快，开上了人行道,发生了惨烈的车祸,导致3,4人散生.发生这一切的时候,仿佛我在高高的上空俯视,而巴士似乎又是由我操控.那样不可抑制,全是心灵的感应吧.

[b]3 茉莉花茶的爱情味道[/b]

今天早上,泡了杯茉莉花茶.花茶是他的。他感冒了，所以他改喝了茉莉花茶，他说花茶能够养颜哦，还鼓励我多喝。呵呵，我肯定会的。我开心的对他一笑。
6,7瓣茉莉花很快就盛开在我的茶杯里了,茶水是那种嫩嫩的淡绿色,凑进一闻,一屡屡清香扑鼻而来,我的精神为之一震,不禁感叹早晨是如此美好,仿佛置身于大自然里,那树林里洒下的一屡屡阳光,那绿叶的呼吸,那小草上的露珠,那小鸟们清脆的鸣叫,多么安宁的而美丽的早晨。
一口一口的品着,仿佛喝出了爱情的味道.那种清新的,醉人的味道,能让我陶醉一整天.上班似乎就不那么枯燥了.
漫长的一天，同处一个办公室，可是能见到的他次数却是少的可以。每次想看他，可是又找不到合适的理由去，但终于灵机一动，如果我去取打印的文件，我就可以从他身边经过，就算不敢看他的正面，起码敢于看他的背影了，那样也很快乐啊。为什么不敢看他的正面呢？因为我害怕看他的眼睛，我怕我的眼神与他的相遇，那样我会不会惊倒也未为可知！每次快靠近他时，腿就有点发颤，仿佛不会走路。那是多么可爱的小心愿啊。我每次为满足了自己而感到得意洋洋。可下一分钟，又再一次的想看到他。于是，手头积累了很多无用的文件，几乎看都没看，就被我送进了碎纸机。
       
爱恋

他的周围荡漾着快乐
没他的风景一片苍白
走开后,发现灵魂早已不在
天高高，云淡淡
说了些无意识的话
做了些不明白的事
直到见了他,
才又找会了自己
[b]4猜测[/b]       
又是一杯茉莉花茶,只是已经物是人非了。
今天他没有跟我说话，看着他跟别人谈笑风生，却似乎无意跟我说什么。我心中好失落。
记忆中，每次打水他都是从我身后走过，可最近，但我特别希望如此的时候，他却选择了另外一条道路，他是在逃避我吗？他害怕什么？
我知道他是在意我已婚的身份，而我同样知道他已经有女朋友了，虽然在遥远的一个城市。
可为什么他要握我的手？为什么在黑暗的魔宫里，把我紧紧的揽在怀里，让我感觉如此安全？为什么他总是给我那样的错觉？为什么？！而我更不知道我是什么时候产生了那样的感觉，那样不可遏止的感情。一切都太乱了！
难道一切都是我一厢情愿？也许全是我的幻觉，我不能这样跌落进这无望的爱恋当中。我必须要清醒了！于是我在日记里写道：
这个女人在一夜之间长大了,心中原有的困惑,似乎烟消云散了.那锁在眉头的愁云终于散去,又恢复了往日的平静.也许在心湖里依然能荡起一丝涟漪,可汹涌的波涛终于平息.生活还是一如从前,那只是个小小的幻觉吧.

[b]5 虚幻世界的不期而遇[/b]

那是一次不期而遇吗?突然看到他的名字在游戏室里出现,心中一阵紧张，似乎害怕让他发现我发现他了一样，紧张的额头冒汗.
我一动也不敢动。不敢接着玩游戏，怕他消失。也不敢找他说话，那样不就发现我发现了他了吗？
可是还是觉得多么神奇啊，在那无边无际的网络世界里相遇需要怎样的巧合？！
我只是看着他的名字,在猜想他在干什么呢?网络里近在咫尺,只需敲动下键盘,就能和他联系上,可是在现实生活里,那是永远不可企及的距离.我心里很清楚,可还是痴痴的看着那虚拟的名字,仿佛看着他善解人意的眼睛.
今夜又相遇,又是默默无语。我紧张而狂喜的看着他的名字。突然心生怨恨！为什么，你能在无边无际的网络世界里找到了我，却一言不发？！你那样跟踪我！让我以为你是爱我至深才如此疯狂，可是你不作任何表示，让我怎么能验证你是真的爱我？也许是我那可笑的一厢情愿，让我发狂的也许只是一场误会！
于是我选择了逃避.从此不再进那个房间。

[b]6 离别的序曲[/b]
他的人际关系无疑是很好的。听说他要离开公司，第二天，大家都张罗着安排送别宴。尤其是女同事，更加表现出依依不舍的情绪。是的，他很有女人缘。这主要是因为他个性谦让大度并且很有绅士风度，而且很乐于帮助我们。所以我们大家都喜欢他。更有甚者，一个结了婚的女同事曾当众发自肺腑的说，要是有他这么个情人就好了！这位女同事的话，我相信是真心话，我还暗暗佩服她那样敢于表达。同样是已婚，我就不能！我有太多的顾虑，考虑我的婚姻。可我是对的，不是吗？我只犯了一个错，就是对另一个男人动了情。
送别本身是伤感的事情，但我们足够的成熟，懂得人生无不散的宴席。所以大家都开心的说着笑着，尤其WLJ，又开始大开玩笑，时不时的逗的大家捧腹。我兀自看着他们笑着乐着，终于明白，纵然有时候WLJ很讨厌，但少了他却是万万不行的。人生无常，本身就是一场游戏吧？那就随意一点，开开玩笑，大家一起乐一乐。
可是无论怎样伪装，我都无法开心的起来。他就要走了，也许还有几天。但很快就会走了。我止不住的伤感着。好在我躲在角落里，灯光很暗，所以大家是不会注意到我的异样的。我偷偷的瞟了他一眼，却正好跟他目光相遇，让我慌乱不已，赶紧让自己镇定。

下午回到办公室，看到他MSN 的留言：

The furthest distance in the world is not depart while being in love but when plainly cannot resist the yearning that pretend that you have never been in my love.
那是我才能懂的语言，心中不免涌起一阵甜蜜的忧伤。是的，那曾经的温暖将不复存在。在未来的日子里，空留一些怀念了。

晚上大家约定一起去K歌。天下雨了，他发了信息让我带伞，我下楼，看见他正站在外面等我，微笑的看着我，眼中满含爱意。我用我满腔的柔情蜜意迎上他的目光，四目相对，在那无言的相望中，我们读懂了彼此的爱恋，刹那间，仿佛世界只剩下了我们。

在KTV包房里，他所唱的歌都是为我而唱，我心里最为清楚不过了。而我所唱的，虽然唱的不好，也都是为他而唱。这是我跟他之间心照不宣的秘密了。
他去拿了一些刚煎好的热腾腾的鸡蛋，用手碰了碰正在点歌的我，我回头看他，又是四目相对。只是我不再逃避，我热烈的迎向他，因为这样的机会不多了！
“刚煎好的鸡蛋，快趁热吃了吧。”他疼惜的望着我，眼神不曾转移。虽然语气是随意的，好象是普通同事之间的客套一样，但那是他故意装出来的，为的是避人耳目。
“好吃吗？”我微笑的注视着他，为看穿他的心思而忍不住偷乐。但我满含爱恋的眼神一刻也不曾离开过他。
“好吃呀。”他微笑，继续看着我。
“那好吧。”在他这么逼近的注视下，我快晕了。赶紧逃逸！
我不爱吃煎鸡蛋，可既然是他让我吃的，那有何不可呢？我乖乖的吃了一只，心中满是甜蜜。原来煎鸡蛋也可以这么好吃！
未完，待续。。。。。。。。（[b]其实这应该不是一篇小说而是发生在我身上的真实事情，望大家多多支持，小弟谢了[/b]）
7 最后一次见面

最近迷上了周国平的文字。于是买了一套周国平的文集，想送给他，作为离别的赠物。其实我有我自私的考虑，就是想留下点东西给他，期盼着他能睹物思人，不至于很快将我忘记。有人说如果不想让谁忘记你，那最好的办法是跟他借钱。如果这个办法真的能行，我真想采用。可是转念一想，不行，我要的不只是他想起我，而是他还能有那么一点点的爱着我，因爱而记住我，不为别的！
想写几句离别赠言，可是一抬起笔，发现自己都紧张的不会写字了，第一张卡片上把他的名字都写错了，第二张也错了一个字，可是不打算重新写了，估计还是会错。就这样吧，这还重要吗？
发了个信息给他，让他下楼拿书。总算找到一个理由来见他了，爱他让我多么的卑微！看着他远远的走了过来，心中一阵狂喜。待他走到近前，终于又这么近距离的见面了，开心和忧伤同时冲击着我的心堤，刹那间，感觉自己那么无力。我无力的对他笑着，一会高兴，一会悲伤。那种滋味难以言表。
“今天玩的开心吗？”我假装镇定的问他，我知道他的女朋友来了，他要带她在这里玩两天，然后就一起回去。
“昨晚看了球赛，早上实在起不来，所以没去多远，就去故宫天安门一带转了转。”
“哦。”我伤感的应着，那个陪他看球赛的女孩是多么幸运，多么幸福！
“你的女朋友我还没见过呢。”
“不是看过照片嘛。我本想周六带她去你们宿舍告别啊，没想到今天我们就见面了。”
“周六？我可能不在宿舍。”不知道为什么，我撒了个小谎。其实我周六没事情。可是我突然不想见他，更确切的说是，我不想见他女朋友！一个让我妒忌又让我愧疚的人！
“怎么样？办公室里有没有什么变化？”
“恩，办公室有很大的变化，你的离开，就是最大的变化，大家，尤其是女同事都很失落。”
“呵呵，这个没有办法。”
“你回去吧，别让你女朋友等久了。”我又违心的说了一句让自己懊恼不已的话。
“你先回去，我目送你啊。”他也不知道挽留我？
“不，这不公平，我要看着你回去。”我很固执。
“呵呵，好吧。”
他成全了我这个小小的要求，可是我的心里在一遍一遍的喊着他，求他再留下来，哪怕是一分钟也行。
看着他的背影慢慢远去，我的心一点一点的发紧，很痛，很绝望。耳旁回荡着悲伤的歌曲：
天灰
如果你不再出现
我的世界还有什么可贵
可惜不够时间
让我们试验什么叫永远
想念变成怀念
心动变成心碎
偏偏还会关切
你最后属于谁
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯早已经全都熄灭
如果你从没出现
我会不会觉得快乐一些
可惜残忍时间
总要把诺言一点点摧毁

8 无缘再见了

你是大众情人，你的离去，是我们女同事的灾难。中午回来，发现你已经走了，没来的及跟你说声再见，看见大家落寞的眼神，和低声的惋惜，我就知道，我不是那唯一的为你的离去而伤心的人，但无论如何，最伤心的应该还是我吧？ 看见LJ 在桌子上趴着，我过去拍拍她，她也没动，我知道，那是离别的哀愁，让她在孤独中慢慢体会吧。
你是太阳，围在你身边的有很多星星，而我侥幸成了那一轮月亮。可是太阳走了，繁星固然失去光亮，月亮又如何能幸免？月亮本该皎洁，而此时也失去了生气。
从此毫无生气。
也许该我担起那轮太阳的时候了，我要照亮那些失意的星星。让她们摆脱消沉。
下午，我实在撑不住了，头痛欲裂。跟经理请了假，回家睡觉。可勉强支撑着到了家门口，突然发现钥匙不见了，我一直把钥匙放在包里了，可昨晚唱歌后回来，思绪实在太乱，不知道回来后把钥匙随手丢在了哪里，早上也没记起该拿钥匙。没有办法，又打车回公司找同事要了钥匙，再折回来，累的快趴下了。终于进了房间，一下子倒在床上。
傍晚，WLJ 打电话过来关心我，问我好点了没有，还叫我去食堂吃饭，其实我没胃口，但因为感动了一小下，就挣扎着起来了，去食堂吃了一小口饭和蔬菜。真是食不知味了。他不在，没人收桌子，我就自己去收，自己把垃圾扔出去，因为在这样的时候，我感觉他还在，也许已经融进了我的心里了。这件事一直都是他做的，那时候我们都那样肆无忌惮的“欺负”他，并且还嘲笑他是饭桶，就因为我们知道他不会跟我们计较。现在想来，多么懊悔，我该和他一起做的。
吃完饭，无聊又感伤的我们，谁都不想独自回宿舍。于是都不自觉的又凑到我的宿舍。虽然也不知道该干点什么，但聚在一起随便聊聊，说些小八卦，笑一笑，心里也感觉温暖一些了。

晚上，睡觉，很累，可是自己却无法入睡，自己对自己说，一定要睡，要不然身体实在撑不住了。变着法哄自己睡觉，数小羊，一只，两只，可每次数到7，8 之后，思绪就逃逸到和他在一起的画面，那眼神，那话语，那永远不能忘记的目光的交流。我该怎么办？

我的Q 宠 ，是你送给我的。我给她起了个可爱的名字，小妮妮，我自然就是她的小妈咪拉，呵呵。我们天天打工，吃饭，洗澡，过的也很开心哦。只是想起一些事情来，我跟她都会有点伤心的啦。但互相为伴，好过一个人孤独的悲伤了。

9 怎样忘记他
这几天，食欲不振，总是吃不去，看到油腻的就恶心，看着别人大口大口的吃也感到恶心，想吐。平时只爱吃菜，不爱吃饭，最近正好反了，只能吃点饭，对菜没有任何兴趣。咸菜就着饭，是我目前最能接受的一种饮食了。如果勉强吃了点肉，也会导致腹泻。
当我跟客户随意的聊天时，突然记忆一敲门，让我看到了他的眼神，他的脸庞，我的微笑突然凝固，一下陷入了沉思。直到被别人的话语声惊醒，才发现自己的失态。
我该怎么办？如何忘记他？
看到张爱玲的文章，写的真好，就作为这个故事的结尾吧。（当然，后来我才知道这个故事根本没有结束。）

怎样忘记他
失恋后，我们总爱问：
我怎样可以忘记他？ 我很想忘记他，但我就是没法忘记他。
如果没有办法忘记他，就不要忘记好了。
为什么要那么痛苦的去忘记一个人？时间自然会让你忘记他。
现在，我请你千万别去想着一头粉红色的大苯象。
请问，你想到的是什么？
你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。
你愈努力想去忘记，你愈是无法忘记。
仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事，不必觉得惭愧。
有些人明明忘不了，却自欺欺人说：
我已经忘了他。
然而，只要别人一提起他，她就无法控制自己。
有一天，你会忘记他的
真正的忘记，是不需要努力的
有一天，你从浴室洗了个澡出来，打开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽然想起，你曾爱过一个人，啊，原来，你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。
有一天，别人提起某某，你才猛然想起， 你曾经爱过这个人，现在已经不记得了。这就是忘记。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？

[[i] 本帖最后由 逍遥peter 于 2008-3-19 11:45 编辑 [/i]]

:s_3: 残酷的让人无法选择  即使选择也只能是放手……

这些文章只能是看着玩了，不用到书店去花钱买了，剩了一笔钱哈

终于全部更新完了，在看的过程中我又重新回顾了一遍，往事的一幕幕仿佛就发生在昨天，大爱不求回报，了断浮世恩怨。当我趟过爱情的长河，再回头望去，发现我又站在一个新的高度了。我对过去报以感激的微笑。我感谢生活，感谢经历。就用她在这篇文章中的最后一句话作为这段回忆的尾声吧：我现在才发现，原来从前的我不曾深刻的爱过。曾经的恋爱不过是一场场游戏，享受被追的乐趣罢了，当然其中有感动，也有思念罢，或者有爱，但是不那么深。那种感动都是在原有的感情深度上打了折扣。现在才明白当一个人去爱的时候，其中有多少的苦！我想当我明白了这些的时候，我就能更深的去体会别人对我的爱了，并且能感激和珍惜那些爱，因为那是多么的不易啊。所以，你在我的生命里出现，是带了这样一个使命吧，就是让我的生命更加圆满。所以，我要感谢你。