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10个小笑话

1.一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
评价:喝到这个程度.确实不是一般人能理解的.

2.3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
   一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
   她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，
  你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
评价:小孩子的思想真单纯.说的话都非常可爱.还很搞笑.

3.割了，割了
那天早晨我姐上完厕所，就在厕所门口唤狗，最后狗狗饱餐一顿。
厕所也清理干净，她才冲了水，然后这一切被我发现了。
我惊呆了。
评价:老实说.我都不怎么明白什么意思?

4.有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！ ”
评价:情愿死都不听.我完全可以想象到是多么的难听.....

5.一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”
  “是的。”
  “蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
  “瓦特。”父亲神气地回答。
  “那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
评价:一个很死脑经的问题.也只有小孩才能问出来..

6.“我爱你，Jack，再见。”
“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”
“我好冷。”
“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
评价:突然笑了.哈哈.

7.阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。
但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”
那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。
他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！
评价:好傻的一个人.亏了还以为赚了.哈哈.

8.和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
评价:真的.真的是亲妈....

9.现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适！”
评价:10多岁已经这么成熟了.长大后还得了!!

10.昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
评价:整个婚礼没动静..真的!!!

赞一个，虽然不全是很搞笑，其中那个狗进厕所的段子比较冷。