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动荡、迷茫、希望……

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　　                             ２００９/ ０９/ ２１周三晨雨声淅沥……

　　天气冷清，雨仍然淅淅沥沥下个不停……

　　这几天，我越来越感觉到自己的生活正变得毫无价值、毫无意义。我渴望获
得突破口，却感觉到了力不从心！我是怎么了？谁来拯救我？我的心田已经变得
干涸？我的生活已渐渐枯萎！在我的身体里，仿佛有一种我也说不出名来的东西
在苦苦挣扎，想要挣脱这沉重躯壳的束缚，却总是败下阵来。我不想这样沉沦下
去，我拒绝自己变得平庸！

　　中秋节那天，大学同学冯凯、川川、吉祥赶来与我们几个在校的同学共度佳
节。可是，我总是感觉到无聊的话语、明显的应付不时地将我们包围，气氛总是
沉浸于一种若有若无的尴尬中。我对这样的生活早已十分厌倦！我常常想能否回
到从前？清清爽爽的散步、聊天。在这混沌不堪的世界里，是否所有的一切都已
枉然？我对自己越来越没有信心？我到底在敷衍什么？我在追求什么？我又在逃
避什么？

　　生活的本来面目难道便应该是这个样子？

　　这是一个怎样漫长的梦魇？我的灵魂在这梦中已然死去？我想醒来？

　　我渴望自己的生活进入到有秩序的状态，让我疲于奔走的心获得平静、安宁
，让我可以在忙忙碌碌的生活里冷眼旁观。我能做到么？我太着急了？

　　那种倾向这些天来又在不断的侵蚀心的堤岸，我的道德生活其实早已破碎不
堪，我早已堕落为面目可憎的魔鬼。我仍然在伪装，在那可笑的外衣的包裹下，
我早已死去……请饶恕罪痕累累的我！

　　我需要保持沉默？！我想过一种孤独的生活？！

　　沉默……请不要做作！

　　　　　　　　　         ２００９/０９/２７周二清晨天微阴

　　研究生生活已经过了三周。是否已经完全适应了这样的生活？在时间的不断
前进中，我是否真正明白自己想要追求的是什么？没有人能够告诉我。精神上有
一种持续不断的空虚感，让我变得飘浮起来。我渴望自己的生活变得沉重起来，
这样才可以接近真实的状态，使我可以脚踏实地的走……

　　不断追求完美，是我为自己设下的一个诅咒，我的灵魂在碌碌的征程上万劫
不复。我仍然拒绝接受满目疮夷的我。我内心深处渴望的仅是平和及温情脉脉。

　　现在，我特别想进入一个完全陌生的环境，没有人认识我，我不认识任何人
，一个人，孤独的流浪，孤独的歌唱，落寞的受伤，悄无声息的死亡。我明白，
这只是我一厢情愿的幻想。那满身的束缚，或许真的如海静所言，都是缘于自己
的主观构想？在那满天的迷雾中，我早已辩不清前进的方向。我依然在堕落，这
又是一种怎样可怕的循环？

　　周五晚上喝酒时，听说小熊到云成那里好几次，我的心不断的下沉，下沉，
无言，不要再一厢情愿，请你赶快从这本不属于我的感情世界里走出来。从来没
有人对我作出这样那样的承诺。不要让自己早已满身伤痕的心继续破碎不堪、继
续流血！我已无力继续，我其实特别想哭泣。可是，哭泣又会解决什么问题？

　　没有任何用处，这只是我最无助的表现。无言，充实起来，麻醉下去……

　　秋风又起……

　　梧桐叶落……

　　那淡淡的秋色……

　　那深沉的寂寞……

　　　　　　　　　     ２００９/０９/２８周三深夜清冷的风

　　我需要保持沉默。在此之前，我不止一次的对自己说过，我仍然只是把这本
应践行的诺言抛在脑后。而我，也因此去承受食言的后果。须知：言多必失！我
到底在承受什么样的打击后才能真正的做到这一点？请原谅我！

　　江英和启峰又一次提到要我请客，而且江英表现的如此理直气壮、咄咄逼人
，让我简直无地自容，没有一丝尊严。我对她产生了前所未有的厌恶及讨厌。难
道，他们俩真的不清楚我只是一次客气的敷衍？又是为何，他们那么急切地甚至
是在胁迫我将其兑现？或许，真的是我特别小气？我明白我不要轻许诺言，需要
学着拒绝！在我的生活中，我只渴望无穷无尽的自由，自由……我不会请他们，
就让这成为与自己过去决裂的分界线吧！请饶恕我！

　　现在的我是否进入了一个学习的误区？我该如何获取知识？我又该如何利用
它们？重复在所难免，拥有独立的思考刻不容缓，我需要走的仍然太远太远。

　　关于哲学。在这里，可以找到久违了的自由么？我希望在我获得了足够的知
识储备后，我能够拥有自己的理论体系，希望藉此让生活变得有价值有意义。何
谓有价值？何谓有意义？这是需要自己说服自己、自己为自己选择的过程。我不
渴求单纯的记忆，我需要的是知识的内化吸收。

　　关于文学。我仍然需要不断阅读，坚持不懈，希望借助于这诸多的叙事让我
的生命变得充实丰盈，让我在这片自由的天地里扩展自己有限单薄的生命！

　　秀才从淄博来青岛，学伦明天从济南赶来。我需要什么样的朋友？我仍然需
要思考，如何处理人与人之间的关系，这是摆在我面前的一大难题。我渴望获得
解决。

　　关于金钱、关于时间、关于爱情、关于我的一切……

　　关于什么？

　　外面刮着清冷的风，墙上的光影在摇曳，像是一个梦……

　　                       ２００９/ ０９/ ２９周四傍晚秋雨淅沥……

　　在我的生命中，一些人走来，一些人走开；带走欢笑，留下的，只是心底淡
淡的悲哀……或许，这便是生命的常态？

　　下午，又开党员大会了，不知道各路神仙在说些什么，莫名其妙的感觉将我
保卫住，无法排解。摘抄笔记、撰写材料，这便是保持党员先进性的体现？形式
主义依然在蔓延、泛滥，是否太可笑，还是我的过错？别在惩罚折磨我？我还得
需要妥协，这是一个两难境地？

　　学伦还没有来，我依然在等待……秀才这个小贱人到本部办理户口手续，说
好会来等学伦一起吃饭的，他却在案例吃起来了，气煞我了！天气仍然不好，路
或许太滑，车走得或许太慢，他怎么还没有来，等，等，等，等……

　　今天是宁宁的生日，我其实已经忘了。多亏向梅提醒了我，否则难以交差，
同学们都觉得我一直在委屈自己，认为我在爱情的路上走得太辛苦，说我好像在
逃避什么，我是在逃避什么吗？或许是，亦或许不是，我已分不清真假、是非，
如果说逃避什么只是我的懦弱，就让我承受苦果，我只想给宁宁带去幸福，这是
我一直没有对她说过的承诺。我其实已不想分清什么是对什么是错，在这短短的
人生旅途中迷失了自我，找寻到自我……

　　子龙发短信来说月考成绩不好，对自己失去了信息，开始乱想……需要对他
说什么，才能让他重又拥有信心？我感觉到语言的匮乏，思路的阻滞……如何帮
助他？

　　潮湿的空气中，传来了谁的歌声……

　　依然记得从你口中说出在建坚决如铁，混乱中有种烈日灼身的感觉黄昏的地
平线，割断幸福喜悦爱情已经幻灭……

　　　　　　　　    ２００９/１０/０１周五早晨清冷的空气

　　昨晚，梦到了永进、小熊，不知他们现在过得可好？

　　今天上午，要去四方做一份家教，希望可以讲课成功。处理好业余工作与学
习之间的关系。为了自己的理想而努力分东，亦如萨特所言「绝望的希望着！」

　　想明白一些事情，游刃有余的生活。在沉沦中自由的抗争，涛，始终相信自
我，我没有错。

　　睡觉前，和学伦聊哲学、聊政治。我感到了心情前所未有的舒畅。我亦看到
了距离，我需要做仍然有太多太多。面对他，我在沉思在思索。

　　通宵的那个晚上，听了好长时间的歌，我觉得有必要整理一部分歌词，留在
手头，时常翻阅，权作记录心情，刻下成长的痕迹。

　　办理一个帐号，可以时常去上网查阅资料，不能自我封闭，在这片广阔的虚
拟世界里，可以构建属于自己的天地。

　　什么是真实，什么是虚假？在真真假假的交替轮回中，我可以平静的走过自
己所有的日子么？我在期待……

　　虽然我常常说，我最钟情的生活是一个人独身，但是听到母亲告诉我建哥又
有了一个小男孩时，我竟然有了动摇，我明白，我以前的那种想法或许真的过于
自私，所以它注定沦落成心中的一个乌托邦。就与宁宁安安稳稳的过完一辈子，
这样或许也非是最坏的选择。让自己勇敢的去面对这一切！在婚姻方面，我充分
显示出了自己的懦弱，我却又不得不让自己战胜自己，尽管这种希望渺茫。在许
多方面，我承认自己的弱弱，这就是我的在世负担。

　　　　　　　　   ２００９/１０/０６周三清晨淡淡的阳光

　　面对着我曾经深爱过的人，无需多言，只是傻傻开心的笑。彻夜的长谈，在
我心底泛起了美好的波澜，幸福的时光是否又会很快消散？我已渐渐明白，该说
再见的时候就该决断，留恋太久了反而成了沉重负担。在爱与被爱的过程中，我
只要保持住住心底的坦然，静静地看日出日落，云聚云散。他还在睡者，吻他的
冲动不断撩拨着那敏感的心弦……

　　太多的时候，我不该妄加揣测。我对他们其实有了较深的了解，所以，我没
有必要因了些许传言而伤心欲绝。静静的等待……

　　牢记，路遥知马力，日久见人心。我不能轻易的对某人某事做出匆忙、草率
的结论。这样的评价注定只是片面之言，时间才是最为忠实可靠的伙伴！

　　前一段时间的生活又将告一段落，我不能回忆的太深、沉浸的太久，满怀欣
喜迎接新的生活。

　　　　　　　　　　　　　　　秋日的阳光

　　　　　　　　　　　　　　　温暖而感伤

　　　　　　　　　　　　　　独自走在路上

　　                                   幸福快乐的歌唱……

　　　　　　　　　２００９/１０/０８周六清晨天气晴好

　　昨天上午收到皓月的邮件，他对我说不能将希望寄托在别人身上，这样只会
让自己受伤。只有将希望放在自己的肩膀，才能找到幸福的光芒。看过之后，触
动很大。上网的过程中，遇到了陌上尘，和他聊了会儿天，又一次感觉到差距在
不断的拉大……我需要努力提升自己，而不是在琐碎的日常生活中迷失了自我，
不断的堕落。我不断的对自己做出这样那样的承诺，又不断地失落……清醒过来
吧，别再退缩！

　　在这混乱不堪的尘俗中，云成是幸运的，毕竟他能够找到自己的爱情。在这
一方面，我对他表示赞同，支持他的选择。他的勇气是巨大的，而我却是懦弱的
，我只是在逃避自我、麻醉自我！在冷冷清清的夜里，才有勇气窥视自己受伤的
心，那里一片落寞、一片萧索。爱情，那令人销魂摄魄的罪恶的爱情啊，你是否
还会属于孤孤单单的我？在肉体的交融中，摸索着精神的沉溺欢娱……

　　生的快乐，死去时的洒脱……

　　构建一个真正的我，在那纯属我的世界里，自由自在的飞，自由自在的落…


　　　　　　　　　２００９/１０/１１周二夜晚天气晴好

　　需要审视自己！需不停的警醒自己！能否明白我此时此刻生活的真正目的、
真正意义？精神到底可以归于何方？心中仍然有太多太多的困惑迷茫！如何让我
拥有一双明亮的眼睛？如何拥有一颗平静而有力跳动的心脏？

　这两天在读《西方政治思想史》和《现代西方哲学新编》在读的过程中感觉

　　到精神的放飞，灵魂的震撼！可是，当时间慢慢流走的时候，为何又觉到肉
身的沉重？为何迷蒙又一次遮蔽住我的双眼？这是一种可怕的噩梦！我该如何从
中得到解脱？我需要做什么？

　　今天天气晴好。吃过午饭，一个人散步到海边，看大海，仰望蓝天……想到
从前，充满欢笑、黯淡，或浓或淡。坐在礁石上，听海鸥的鸣叫，看远航而归的
渔船……想到如何面对明天，或许，这是一个紧追不放的梦魇？

　　在阳光的抚慰下，我感到情欲的勃发，于是看着大海，手淫，我是怎么了？

　　昨天，今天，明天……

　　时间……

　　　　　　　　　　　２００９/１０/１６周日傍晚

　　一个人的落寞，伤心，寂寥……清冷的秋夜，我依然在寻找……我在等待谁
，又在期待什么？请不要再惩罚我！傍晚的我，特别想哭……一人默默承受，惆
怅的夜色……

　　宁宁打来电话说她心情好了！请不要哭泣！陪伴我，一起闯荡！

　　                        ２００９/ １０/ ２３周日上午等待中……

　　宁宁要从黄岛来青岛，等待无聊，写写心情！

　　在求学这条并非唯一的路上，我们（学伦、青斌、海静、秀才、老咩、我）

　　都是太过迷茫。我们心中充满着撩拨心弦的向往，却又不大肯定自己前进的
方向，所以有了痛苦、有了彷徨，有了受伤。受过伤，我们需要的难道只是一次
集体大逃亡？逃向那麻痹心神的无何有之乡？其实，这只能是是我们一个太过于
渺茫的幻想！我们应该学会受伤，学着坚强！不断的希望，不断的失望，在失望
中我们每个人都走向自己的理想，寻找属于自己的天堂……在这里，我们可以自
由的歌唱，自由的飞翔……满目的忧伤，温暖的阳光，流过的爱痛的泪光……寻
找到每个人的归宿——死亡！

　　陪宁宁走了一整天，很累，睡了又醒来，脑袋很乱！

　　　　　　　　　　　２００９/１１/０４周五下午

　　看到打完篮球的他，我又开始想入非非！为何那么迷人？而我却只能拥有痛
苦的眼神！请别再自我惩罚，我需要走出迷梦！可是，我的情欲和冲动却一次次
冲击着我的心，让我无力承受他的踪迹！

　　　　　　　　　　　２００９/１１/０９周三晚上

　　他来过了，我又和他……我又没有控制住欲望对我的诱惑！我渴望力量，想
要依靠，贪婪的心啊！已渐趋枯萎……这会是最后一次吗？我对自己表示怀疑。

　　　　　　　　　　　２００９/１２/０７周三晚上

　　英俊的面容、出色的才艺、优雅的谈吐，爱我一生的人，这一切，对于我来
说，都只是些美丽的幻梦！所以，我需要清醒过来！对自己反省！

　　　　　　　　　　　２００９/１２/１８周天清晨

　　昨晚与若寒见面，你是否觉得失望？其实，我不该拥有那么多的幻想！

　　郑老师布置的研究综述已经讲完，剩下的只是一些扫尾补充工作，是否明白
些什么？

　　昨天下午去家教，那条路封路，害得我走了好远，天冷得厉害，本想辞退，
但没有开口。文俊那小家伙越来越不安静，弄得我心慌意乱的，实在调皮的很！

　　日子就这样平淡无奇的过去，我还是期待着轰轰烈烈的大事记？脚踏实地，
一路走下去！

　　下午，去爬浮山了，独自一人，感觉不错，吃过晚饭，姐姐打来电话，说是
接母亲、二姨去饭店吃饭，这是一种对我而言久违了的幸福！何时才能重温那份
温馨？

　　快放假了！！

　　　　　　　　　　　２００９/１２/２２周四清晨

　　天突然变得很冷，风像刀子般锋利！这两天，我又在做傻事，我找到了ＫＦ
的一张并不清楚却让我心旌摇曳的相片，我到底在期待什么？你真的想重温已逝
去的时光？你仍然不能很好的处理这段已模糊的感情？

　　承认自己的普通，这并不意味着沦入平庸！你太过于冲动，注定带来苦痛！

　　这已经成为你心中的苦衷？沉浸于迷梦，只会让你发疯，认清现实，你才会
变得从容！承认自己的普通，这需要一个漫长的心理转变过程，行得匆匆，注定
一事无成！

　　                          ２００９/ １２/ ２４周六平安夜等待……

　　下午，和亚奇去拍照的途中，经过校宣传栏，里面贴有新一期的校报，上面
有的我一篇文字《边疆的小芳》。这是我的东西第一次变成铅字。心中一阵温暖
、激动、欣喜。就如前面很多天的日记里写的那样，在前行的路上，我只需要播
种，其余的过程我无能为力，日夜梦想只会让自己心力交瘁！

　　　　　　　　　　　２００９/１２/２５周天夜晚

　　宁宁从黄岛过来呆了半天，然后回家，我不能说什么，这是我自身的一个根
本缺陷，我应当有勇气去承担这份责任！理顺关系！面对这一切！[/color]

[[i] 本帖最后由 無妄 于 2010-10-3 23:05 编辑 [/i]]

谢谢斑竹帮忙啊，主要是那个发帖编辑不是很会用，呵呵，下次一定注意啊！

说的不错，确实是这样的，非常支持！说的不错，确实是这样的，非常支持！

是个人都想要个轰轰烈烈的大事发生在自己的身上。但是事实是我们能够平淡的过下去。也就很不错了。毕竟现实和想象是有差别的

现实如此，但是心中要有一个永远不被玷污的地方。在那里，放着自己的理想，自己的希望，自己最真最真的感情。感到累了，躺下来，把自己关在这个区域里面。好好睡一觉。起来，又是新的一天开始了