1.上公交车，售票的姐姐连续说了三次“快过年了，小偷多，钱包手机放好啊”……好吧，我能理解，毕竟人家是为大家着想，可是，这个站就只有我一个人上车啊，你让车里面的人怎么想……然后我能说我站的地方五步之内没人吗？

评论：售票员姐姐,你让我好尴尬啊。

2.今天刚换的手机号，决议逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天必定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的实在姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

评论：是不是觉得五十元人民币的颜色更加艳丽了？

3.去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个...你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是...我一个人...我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以...” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？” 她摇摇头说：“可不可以借我20块钱？”

评论：这是多大的仇恨啊,来啊互相伤害。

4.记得小学的时候开联欢晚会，我们班一个男同学上台表演节目，上台他便说:“我可以用意念移动这本书！”说完坐在小板凳上，把书放在双腿上。不一会儿，书真的动了！那会儿女同学们也还小，啥也不知道，各个拍手叫好，只有班主任脸色铁青铁青的看完了这场节目。

评论：小学的时候就有这么深的造诣,长大还得了.

5.第一次去丈人家，丈母娘正在炒菜，出了厨房对我说：帮我菜翻一下，我上个厕所。几个菜都炒完了她还没来，吃饭的时候大家都夸菜好吃，一致表决以后炒菜的事就交给我了。今天为止，我在她家炒菜已经十周年了……

评论：被丈母娘套路了,以后有苦日子过了。

6.一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来:你看到那条新闻没? 就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时!.....朋友大怒: 你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事: 我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

评论：最佳损友,这回大家都做不成飞机了。

7.小时候，我去欺负一个小朋友，那个小朋友哭了，大喊着：你等着，我去找我哥来！我说：好，我等着！过了五分钟，他哭着跑过来了说：我哥不在家。我被他的真诚认真感动了，于是，我又打了他一顿！

评论：从此以后，他哥见你一次打你一次

8.早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”
我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”

评论：然后狗领着你回家了，你媳妇被别人领走了。

9.老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了，连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线，滚回家去!”

评论：和哥们去酒吧还喷香水，小伙目的不纯锕。

10.昨天搬家，一身灰头土脸的，衣服还被木刺划拉了个口子，忙了一天没吃饭，
晚上11点来到一家便利店，挑了一堆，
要结账的时候，我直勾勾的盯着零食，忍不住不停吞口水，馋成狗。
老板说：“你拿着吧，我不收你钱。”
我：“为啥字？”
老板吸了一口烟：“小伙子，我当年搞传销逃出来的时候也这样。”

评论：这老板一看就知道是有故事的人。

11.公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。。。第二天，大家问他和妹子上宾馆没？他一脸沮丧 : 我刚开了房，她就生气的走了。她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

评论：这个哥们活该单身，这么好的机会也没有把握住。

小学的时候都这么有才了，这些年过后不知身经百战的少年还是否健在

售票姐姐觉得你长了个小偷样

空姐的屁股摸起来真的舒服吗，她摸了我脸蛋两下，真响亮。

笑一笑十年少，生活就在于开朗的性格，段子太短，来个火点的